信任重建，星光点点 （50）平静对话

（50）平静对话

“向阳，结果出来了没什么事儿，只是轻微的脑震荡而已。也不用太着急往回赶了，不用太担心我，我昨天只是太失控了而已。因为我生命中只有你，一直把你当成最重要的人，所以有了急事儿，第1个还是想到给你打电话。

但你昨天很久才接起来，后来我睡着了，想了很久。原来我们已经……”

没什么，我正在努力适应角色当中，适应把妻子变成前妻。我可能需要一点时间，一时半会儿适应不了这个角色。如果你有其他的爱人想要上位的话，求求你给我一点时间。最起码在我走出来之前给我留一点尊严好吗？我们还是有一定的感情基础的，还是都希望各自安好的。

我曾经一度很恨你，恨得我想把你杀掉。我总是怀疑你背叛了我，总是怀疑你外面有不好的女人。最后我们就走向了终点，我无论如何也想不到，居然这件事情是你提出来的。在我看来你是一个迫害者，而我是一个受害者。

一个迫害者是永远无理由对一个受害者发出邀请的。但是你给了我新的答案，原来不是我想的那个样子。你是可以跟我提出任何要求的，你从未为自己解释过，似乎你就是高高山上的皇权。我很伤心也很难过，经过这么久的挣扎，我确实也很累了，仿佛像壁虎脱皮一样，像蛇脱皮一样，整个脱掉了一层的皮。

这段时间的我非常的惶恐，非常的恐惧自己无法适应这个莫大的世界，无法适应这么多的人，没有一个和我有亲密联结的人。我是有一个精神高度依赖的要求的，我的生活中无法缺少亲密关系。我经济上可以独立，孩子我也可以富养，但是我的精神必须得到慰藉。

而你利用一个证件，斩断了我所有的情缘和精神的慰藉。我从最开始的恨到现在的接受，不知道未来还会经历什么样的阶段。但这些话我以后不会和你讲了，我会倾吐在我的日记里或者诉说给我的好朋友。

但是你我会和你划分一定的界限了，也许以后打电话。我只会和你说孩子以及老人的问题，其他的问题可能都不归你了。我把我的心合起来了，不会再向你开放了。

这段时间的挣扎，我累了。真的好累好累，心力憔悴。你是我所有的精神寄托，我可以在经济上不为难你有小孩子上也可以不为难你，但如果你把仅有的精神寄托全部都抽走的话，那我们也许真的没有什么关系了。

从开始谈恋爱就说好了的，永远不放开彼此的手。我无论跟你吵多少次架，无论我说过多少次离婚，那都是吓唬你威胁你的，没有一次我真正的想那么做。而你成功的做到了，这一次你真的伤到我了，你把我的心伤的千疮百孔。

我每一次都怀疑可能把你推得更远，但是我每一次的怀疑都是因为我很爱你。我每一次的怀疑都是因为你自己没有把控度与异性的接触范围。你没有给我一个安全的距离范围，你对别人没有该给出应有的界限。也许我们之间的爱情道德水平不一样吧，在我看来你拥抱了别人，拉了别人的手，那就是一种背叛。

可能在你看来，那只是社交的相处而已。不好意思，我是一个情感保守的人，无法接受。我要的是一个忠诚的，一心一意的爱人。你显然不是，年少时期太过于执着，真的好爱好爱你。虽然现在人到中年，但依旧爱你如命。

我也终于理解了那句话，爱一个人不一定要和他相守一生。因为你爱的那个人，也许价值观跟你并不一样。也许他要的和你要的并不是一样的事情，你要的是夕阳西下，相伴相生。

而他要的是风生水起，事业圆滑。事业一旦做大了，一定会接触一些不三不四的女人。思想道德降低的人自然会吸引同类的人群，也许这是宇宙吸引力法则的另一个定律吧，但我扪心自问过很多次，我确实做不到。

我一次一次的和你争吵，一次一次的告诉你我的想法，一次一次的给你机会，终究你都放过了。我不相信你看不到，你不相信你不理解。你只是不想看到，不想理解。在你看来，那些都没有什么，我只是在无理取闹而已，你挣的钱只要拿回家里就好。

关键我不是一个有钱就可以好好生活下去的女人，我精神上的寄托比现在上的寄托要大得多。我累了，这一次我真的要放手了。

未来我已经无法想象了，或者从此刻开始就是另一种未来吧。

“家里面都挺好的，妈妈瘦了也黑了，我们这么多年都没有照顾父母（我知道你每次跟我讲这句话的时候，潜台词就是说因为我而放弃了跟父母相处的机会，如果你娶一个当地的女人，你们一定会相伴相依，最起码他是留在老家照顾老人的，而你为了爱情，抛弃了一切安稳的生活，但你知道吗？一个人的选择是发自于自己的内心的，不能把自己一个人的选择赖到另一方上面，因为选择是你自己选的，当你选择的时候，你肯定是希望那样为你带来幸福的生活的，而你在经营的过程中，一定失去了某些曾经保留的环节，导致了这种局面，一定是有他的原因的）

也许过得不好，离婚是一种好的选择。我的大姐也离婚了，过得不好，离婚了反而比在一起要更好。”

我知道你这句话是故意说给我听的，你可以平静的跟我说出这样的话，我心里面真的如乱刀砍死一样疼。你的姐姐和姐夫是没有感情基础的，他们是相亲认识的，而我们是经历过风雨的。

你居然把我们的感情和他们的感情相提并论，可见我在你心目中的位置也不过如此，本来就头痛欲裂的，我感觉更加的头痛欲裂了。原来二次伤害是这样的感受，原来感情真的可以把一个人踩在泥坑里，再补上一脚。

感受到我的痛苦了吗？我把这些感受全部都写在日记里，也许你永远都看不到，因为从那一刻起，我决定我所有的感受不会再和你讲了。因为你根本就不在乎了，如果你在乎不会强迫我离婚的。

我也学着诗歌放下，你不在乎我，我为何要在乎你呢？你总说我想的太多，我真的想的太多了，而是你想的太少了吧。我已经不恨你了，说真的，我刚开始是恨的。而且非常的恨，一个月以后如果你还这样决定，我一定会和你领证的。

我累了，不想挣扎了……

我的天哪，大段大段的心理描写。这两天的日记我看整体看下来，全部都是心理描写。看得让人好想窒息啊，也许有些内容看起来胃口大开，但这些内容看起来胃口全无。

2021年12月24号星期五北京天气晴，下午的3:13。