新刊故事会 第39章 爱与不爱其实真的很明显

在文章最后，我想要一局歌词结尾“在此之前，我们为何遇见，又为何分离，从此视而不见，你为谁改变，我为谁也曾不管，横冲直撞心甘情愿”

气氛到这了，我们也分手吧，你不回我消息我知道你一直在看手机，只是不想回我，所以我就以这种方式跟你提出分手啦。今天是我们在一起的第五年，我们差一点就可以订婚啦，我15岁的时候就跟着你啦，你比我大四岁，我在上高中你在上大学，你对我也是真的好，每周都会抽空回来看我，后来我上了大学，你毕业了，你在我上学的地方找了工作，我以为我们可以永远在一起，但是你却和另一个女生搞暧昧，那天我晚上没有睡，我把你们的聊天记录都看完了，真好，你耐心哄她，夸她漂亮，带她去吃了好多好吃的，看了好多电影，给她买了好多束花，好像你当初对我这样，对啦，你已经好久没夸过我漂亮了，也没有带我去吃过好吃的，最近新上映的电影你没带我去，一直说下次，原来你都跟她看过啦，上个月我的生日我也没有收到花，我等了一天，最后我是安慰你只是最近工作压力太大啦，算了，说这么多也没有用，我们结束啦

小时候写的家庭幸福都是编的，我的爸爸妈妈没有来接过我放学，也没来开过我的家长会，我的童年他们缺少了很多陪伴，以至于寄人篱下养成了自卑的性格，从小缺爱，人家对我一点好我就把心都掏出去，所以我的每段感情都以真心被背叛结尾，终其一生都无法治愈的原生家庭，导致我长大后不爱回家，不与家里亲戚亲近，在他们眼里我就是一个坏孩子……[流泪]

我小时候也爱这么整，网上看了好多伤感句子，没事写点堆砌辞藻的文章，看起来好像很华丽，长大后再看小时候写的东西，突然就明白“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”的意思了。

借着这个视频我也把这几天想说的话在这里对你说，遇到你很开心，我们在一起1108天，你对我的态度却不像从前那样，不再一句一句的回应我，不再耐着性子哄我，不会再陪着我吃我爱吃你不爱吃的东西，我承认我的脾气很差，但是是你亲口说你愿意哄我，也不会惹我生气。可是现在我知道了爱是会转移的，你喜欢你城市的女孩我认，毕竟咱俩离得太远，到此为止吧 。

我不敢说多爱你 好像在一个充满阳光的午后 我拉着你的手 徜徉在大街 徜徉在草丛 徜徉在任何有我们的地方 我知道 地方不重要 和你在一起才最重要[玫瑰]

我以为我和他一直都分不开 想着吵架也会和好 分手也会和好 分分合合的 到真正要分开好一段时间以后 我才知道 原来一直都是我在妥协 导致浪费这五年的时间

爱与不爱其实真的很明显，如果我跟一个不爱的人在一起，我可以控制我所有的情绪，我无所谓他做什么出去玩也好，酒吧玩也好，就算他失联，我也毫不在乎，可是跟我爱的人在一起就不行，我会时刻怀疑他的忠诚，我会随时爱到像一个疯子，是啊，爱情最讽刺的地方就在于当你觉得我像一个疯子的时候，其实是我最爱你的时候。

如果这次分开了，我再也不想在继续和好了，不管以什么样的方式我都要放手了，一个急性子匹配不了一个慢性子 遇见事情永远不会解决沉默可以杀死人，我也耗不起了

你猜我为什么执着于你

而不是转身选择别人呢

因为在某一刻，我真是的感受到了幸福，你要知道你不是我权衡利弊之后的选择

而是我明知不可为而为之的坚定，这是我对这段感情最大的诚意

是男生把她变成这样的，藕断丝连的前任，暧昧不清的女同事，还有夜店，所以会从信任走到怀疑，爱积累以后尽管疲惫也不会这样分开，会等到发现对方真的不爱自己自己也面目全非以后才能放下

我不知道怎么了我越爱这个男人。和他分手后我忘记他忘的越快。越爱他忘得越快，和他分手后不超过一个星期我就忘记他的长像，他的名字。但是我知道有这么个人。其他的一概不记得了，等个两三年后我才想起来他的长像和他的名字！

很多人都是打着爱的名义，满足自己的私欲。

如果你真的理解了爱的真意，那应该是一种无私的情感，会站在对方的视角去考虑问题，而不是，对方不能满足自己的需求，就大哭大闹。

20岁左右的时候我也曾经是这样的女孩，那时候爱情好像是我人生中的一切，直到我彻底失恋了天塌了好多年了我也走不出来。我也深知没人能受得了这样的我所以就一直一个人了[大笑]

所以人生没有最优解[流泪]，无论怎么选都会有遗憾，你觉得女生有错吗没有，他只是有占有欲罢了，他只是得不到安全感罢了，男生有错吗，没有，男生很爱，但是他试着去理解去改变，可是女主的压迫不给男生一点机会一点时间，所以，请好好珍惜眼前人，不要让爱你的人成为过去，我从这部电影中看到了我的身影[流泪][流泪][流泪][流泪]

我遇见了这样的女朋友。可惜我真的受不了这一系列的事情。所以接受不了还是选择放弃。可能这就是命运吧。

极端，极端，爱到极致为端，和在一起为极端，我不知道人为什么会这样，生活都有压力，不要折磨自己了

我也遇到过这种女人，我一步步退，最后她居然背叛了我，奉劝大家，遇到这种就走，被把自己自尊磨平，委屈了自己，最后还恶心到她

本来都爱得好好的 昨天晚上他去足疗店睡 今天凌晨我给他打视频 旁边有女的声音 我让他打开摄像头 他说我无中生有 说我无理取闹 跟我分手了 [捂脸]

知道想起曾经的另一半就会全身冒汗是怎么的感觉吗，每次一想都会心抽痛，现在都过了两年了，一想还是会这样，真的感觉死了一次，慢慢的生活，对任何事都提不起好大的兴趣，随着时间去浑浑噩噩的干着所有事，可能走出来了，但是一触及关于她的还是会陷入前面的情况，不建议不成熟就去谈恋爱，有些恋爱的后果不是当前能够承担的，希望看到这段文字的人谨慎的去谈恋爱，不要再被伤害，在调整好自己的状态之前，最好不要轻易开始下一段，容易伤到另一半

这种爱是畸形是扭曲的，时间久了对另一个人来说是一种折磨，各位遇到了乘早分，到后面想分都晚了，对方会已死相逼，要么在一起，要么求死这种极端的想法[绝望的凝视]

我和我前女友在吃饭的时候，她看了我的手机，也不知道看到什么了，可能是我跟其他异性聊天，手机砸掉，然后跑出饭店，就跟上面一样，直接冲到马路上，我直接懵了立马追过去，还好司机们都刹得住，我追她5公里，她跑累了，才停下来，我追到她后抱着她

不极端留不住，极端了还有可能留住，但是最后我想了所有办法都没有留住，因为他心已经不在我这了，所以慢慢也释怀了

我前女友就是这么一个，没办法，很想照顾她，但是无能为力，她会把所有人拉下水。受过伤的女人真的不能碰[微笑]

我面对两次这种结局，因为爱失去的太多了，结果自己把自己从鬼门关拉回来，一旦动情，伤的终究是自己，哪怕遍体鳞伤，我也想走完这段路，可惜还是自己想的太单纯了。

之前我也这样 现在活的太清醒 太清醒的不要在清醒 遇见喜欢的男孩也就是过了那个新鲜感 就没劲继续聊了 还能可以有喜欢别人的感觉吗？ 那怕在疯狂也可以 可是不想花心思去别人身上了

这已经忘记自我了，只能说一个太容易吃醋太没安全感，一个不懂的为对方考虑，也许不是不懂，有一种人明知道会伤害对方，但还是故意要这样做，因为这种人也需要别人紧张他，只是方式很伤人，有些人本来就是一对矛盾体，其实两个都爱，但两个都受伤，不管什么时候，爱人别爱太满，爱人七分留三分！

去年买了一辆车 虽然二手但我相信相遇就是缘 我很珍惜这台车 做最好的保养其他车有的我给没有的也给就感觉它跟我走这么远太不容易的 昨天我发现这辆车别人有钥匙 用我的车 连油都舍不得加

谈了3年，失望攒够了，也就慢慢离开了，给自己一点时间，也给别人一点时间，之前一直是自己在内耗，觉得错过了就很可惜，觉得错过了就错了，现在已经分开了2个月，回来想想，其实分开也就那么一回事，情绪稳定了，[比心]没有很快乐，也没有很开心，在为自己而活着，加油，没什么过不去的

或许有一天 我也会放下我的不舍与执着，带着遗憾开始新的生活#我们没有故事了

我原来也用尽全力给她，也曾想过有危险挡在她身前，哪怕我用命去保护她！

正在经历着，吵架的时候还是说分手的时候，动不动就是要死要活，很累可是又放不下

如果以后、我们没有联系了…希望你无论在哪，听到我名字的时候，你都会嘴角微微上扬的说：“以前，我挺喜欢这个人的！”散伙本就是人间常态，你我又不是什么例外。只是遗憾，没能成为你的偏爱和例外，你就成为了我爱而不得的遗憾。让你心动的人、给不了你心安的感觉；让你心安的人、也给不了你心动的错觉，也许这就是答案。好好生活，想念不一定要见面，喜欢也不一定非要在一起。你要相信，每一种距离都有它的意义……

这一幕曾相似，我性格不急不躁，为了把她留下，我也拿命去赌她回头，可她未看我一眼转身离开，后来才知道，她早已背叛，预谋已久！

谈了三年，在她面前做什么都是小心翼翼，什么都要将就她的想法，经常被数落，同居后几乎每个月都要把我赶走，期间也走了几次又被她叫回来了。五一双方父母见面，已经确定国庆订婚，结果9月份我又被赶走了，不过这次我真的走了，熬了一个月整晚睡不着，100步已经走99步了，还有一步我自己走了吧。

喝醉了联系她，听到她说着难听的话，想和她说清楚，可是她压根不听，觉得我还是没有认为自己有错，我想说爱不是一方一直舔着另一方啊，可她压根听不进去，最后闹得不欢而散，她把所有的联系方式都给我拉黑了，仅存的希望破灭了，我确实有问题，可是她也有很大的问题啊，三四年的感情到底算什么啊？爱是阶段性的啊，从热恋到平淡，各自都忙，怎么可能一直像刚开始一样啊？平平淡淡就不是爱情了吗？她说她感受不到爱了，所以就分手了，三年在一起，抵不过异地两个月。异地怎么可能和在一起的时候一样啊，有些东西真无能为力啊[流泪][流泪]

你们只会说这样的爱让人窒息 可是你们想过没有她开始并不是这样的 只是信任一但失去就会变成什么也不信了 所以说一段感情一旦失去了信任已经没有挽留的地步了

4年前我敢说你还爱说你还爱我。4年了我还停留在原地，也不敢打扰。现在我听到这个还有感觉。换着是你听到。或许毛的感觉都没有！所以我笑了。特么又耍到鸡汤了[捂脸]

人们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动。

情绪无法被定义，它看不见也摸不着，你以为你掌控得了，却总在不经意间就点燃了它，情绪也可以被定义，因为它是每个人都不可或缺的东西，她的情绪是花，你的情绪是壤，那么生活就是光。她的情绪是花，你的情绪是火，那就两相寂灭。

拿捏男人的秘籍，要演，要软，要钱，不要闹，不要刚，嘴要甜，心要狠，要撒娇，懂示弱，夸他，哄他，用他，理解他，放养他，花他的钱，成为他，超越他。不要内耗，释怀自己。试过真的有效，用自己一辈子经历足够实用

人生就像是一场旅行，在这场旅行中，有的人也许会自始立终陪你到终点，而有的人却中途下了车，只能陪你一程。那个能陪你到终点的人，也许才是你一生的有缘人，你的挚爱。因为你们有着共同的爱好和兴趣、有共同语言、情投意合，所以能陪你同甘共苦、风雨同舟、不离不弃牵手一生。而那个中途下车的人，说明与你有缘无分。既使你对他再好，对他掏心掏肺，他也会无动于衷，既使把你伤的崩溃让你心碎，他也会已然决然的离开你！歌可以反复听，人却不能反复爱！因为伤透了的心再也捂不热，破镜再也难圆！这样的爱虽然有万般的的不舍，可现实的无奈，也只能放手说拜拜！

曾经我也爱了一个人，四年多也是这样疯疯癫癫的在他眼里，我只是一个神经病的人，现在终于走出来了，现在他出现在我的面前无数次 再也没有心动的幻想，回头想想只想摇头笑一笑

我说怎么走散了，原来是起风了。后来我拒绝了所有吹来的风，再也没有很爱很爱的人！联不联系都不重要了，平安就好，愿许晚风离别意，散我心中意难平…

这部电影最经典的台词，你三天不上班，老板就得开除你，我三天不上班我爸就把钱打我银行卡里了，来今天你砸我的车，我砸你的车，然后我赔给你，你赔给我

我在20岁的年纪遇到过这样一个女孩、爱的时候爱到极致、有一次她用分手试探我、我没回答、大半夜她就站在桥上要往下跳、下面是一条河很臭很臭的水沟、当时把我吓的、其实她就是想用分手试探我到底爱不爱她、当时真的感觉好累、后来终于把她甩掉了、但是自己再也没兴趣恋爱了

现在在这种快餐式的相恋，完美的诠释了这个社会基本上不会再出现，以前那种所谓的相濡以沫的爱情了，都在践踏爱情这个虚无缥缈而且有珍贵都东西，更重要的是现在的人都在已伤害别人而追求自己内心的变态心理，已骗人物志骗别人感情，这种人其实是最该死的把这个世界原本美好的东西践踏的一无是处。

这种性格他是爱你的，但是很自私，很内耗，很敏感，可以把人逼疯[九转大肠]我去剪个头发他都问是男还是女[尬笑]，手机随时看没有密码，尽管这样晚上出去买个东西他回来没有看到我就在楼下等着，视频没有接就说不知道在弄什么鬼，大家都说我现在为什么都不喜欢说话了，我也不知道就是觉得无奈又委屈[可怜]反过来我从来不喜欢看他手机，晚上什么时候回家从来不问每个人都有自己的空间不是吗？

以前我和她每次吵架，说分手，她也下楼离家出走做极端的事情，她走的那一刻，我马上心软了，生怕她出什么事，好几次了，就这样在一起3年半了，上个月，她对我冷漠了，我内耗受不了提了分手，她这次，比我之前任何一次都冷冷静淡定……

没有经历过的时候，我看到这个位置的时候，我都觉得女孩子很偏激，很让人下头，等到，那天，那天，我做出比她还过激的举动，我知道，那一瞬间是无能为力，是崩溃，是无力感，没人想爱到最后落得这样的结局，只是到了自己无论怎样努力再也回不去了，或许放手彼此才能好过

那种说很在乎你，无论去逛街还是什么，只要不是他在旁边就深刻视频 ，接晚了或者消息回复不及时就要被说，每次在你睡着的时候淘你包包，查你手机，这种爱幸福吗？

刚分手的时候我没有太大的感觉，我只是觉得不习惯，确实是少了什么，又不知道到底少了什么，这种感觉日益加剧，直到三个月后，那天晚上我早早躺下，翻来覆去睡不着，我又坐起来，觉得呼吸困难，我用左手揪住大腿，右手揪着心口，一遍一遍深呼吸，我觉得就过了一会儿，结果我躺下时已经早上五点了，这样的情况持续了一周，有一天下班我朋友突然问我，你怎么了？我有点懵我说想吃冒菜，吃完了顺便在旁边称了体重，一周我少了七斤。那个时候困住了，那种感觉太可怕了

我们明明很相爱，为什么你要离开我却无法挽留，因为你离开得理由我理解支持尊重，所以我痛苦，而主动开口的你，可能比我更痛苦，我比你更心疼你自己[逞强落泪]

已老实！想当初她半只脚已经踏出了窗口，要不是手快……！这一生都会不安。

那一刻是窒息的，后背全是冷汗。我可以为你挡子弹，却不会以危险行动证明对你的爱啊！

那是个看我满眼是光的人，可我怕了。然后花了二年时间慢慢淡化她眼里那道光，共识就是五年后给彼此回个信息！很意外她先回了，外柔内刚的惹不起啊！

后遗症就是16年过去，女朋友换了又换，再也没人能在心里停留，而那颗子弹最终射向的是自己。敬青春

给她点时间吧，慢慢会好的，年轻时候的爱情就是简单的需求，希望彼此拥有对方全部，可是这个拥有却是站在自己的角度，年轻男人会不顾一切保护你，但是不会让你给他画地为牢，年轻女人会崇尚童话，但是不会允许你的注意力有所偏移，给彼此一点时间吧，都会好的，起码我们都还爱着对方[爱心]

我跟我老婆自由恋爱7年结婚了，婚后四五年吵的很厉害，都互相说伤害的话，爱有多深恨就有多深，都准备要离婚了，双方家人不让离，然后像陌生人一样凑合过了一两年，慢慢好了，现在感情很好，都忘了，有点小事大家都会互相迁就一下

[玫瑰]“当你说“我爱你”的时候，你的意思是“你爱我吗”或者是“我想拥有你”，或“我要你让我快乐”。你所能讲出的最诚实的一句话就是：“我爱你几乎和爱自己一样多。我们所说的爱，通常是不折不扣的自私。”

她只是好看，但是真的和这样的女的在一起一定会崩溃的，在这里我劝下大家，两个人在一起是有一个过程的，刚开始时如胶似漆，难舍难分，但是随着时间的推移这种爱会变淡，尤其是男的，但不是不爱了，只是男的更理智，而女的往往在这个时候走不出来，然后会胡思乱想，甚至会抑郁，从而引发一系列的争吵，焦虑，分手……总结一定不能把所有的爱都给对方，否则伤的是你的心，累的是他的人，最后一拍两散

我遇到过，可我不珍惜，我不想珍惜，她束缚了我，她的世界只有我，可我不配，我的世界有很多我需要在乎的，不能陪她一起疯狂，上有老下有小，中间还有一个自己，我想要的是晚上下班有一盏灯，而她想要的是全世界都是她的

这种女人看似很爱男人，其实她爱的是自己，因为她不在乎男人的感受，她只是想要别人放下自己的一切情绪来迎合她

我错过了一个这样的她；没有后悔药；所以我今生不会再有这种感恩的如见了；如果有我把命来爱她；必要时命给她都可以的；可惜没有了

之前看这个电影的时候是我和她热恋的时候，多年后即使是忘记了她的面容也不会忘记曾经的曾经，都五年了她已嫁人我也找到对我好的人，但是走过熟悉的街道、店铺、公园、车站，曾经发生的事还是会想起她，绞心的痛，忘不了的

对方不爱了就真的要放手吗？明明每天我们有发不完的消息，每天晚上都会视频一两个小时，可为什么我回家发现她跟别人在聊，被发现了就要跟我分手，我的爱真的错了吗

我右手掌心有一道长疤，当年我说要分手，她拿着刀片要划自己，我上去抢，结果在我手掌留下一道伤口。最后我只说了一句话“你不要命，我还要面子”。

放下了一个月没看他手机了，不想看。看了看到不该看的，自己生气。有孩子难道因为这些离婚？所以不看了，不管了。放过自己才真正理解到

还是我前女友给力，自己培养出来的就是好。就算我跟所以人的意见不一样，她只听我的。我记得我们没在一起前，我有一次快迟到了急着进仓库打卡，一个女同事在里面换衣服看到了，然后女的还到处说传版本成了我经常偷看女生换衣服。有一天我们撞到了她调侃我，我解释了很久。她说她相信我就算别人自愿给我看都懒得看，我脑热说了一句看谁，她看我笑了。后来工作一些女生对我挺亲密的，她看到了也没说什么，我一直躲避不了。有一个兼职妹妹整天追着我喂，她也看到。我向她解释，她跟我说知道我新人的时候很惨，所以现在喜欢帮助一些有困难的人，也知道我一直在躲避了，而且也跟她说过这些事了，知道我对她跟别人不一样。在我们相互等对方两年，我因为人设不错加上单身话题多，绯闻也多。她也没信过

不嫖不赌不抽 圈子干净，穿着干净，赚到钱 愿意给对方，没有养鱼，更没有聊暧昧，会做饭爱炒菜，手机24小时随便拿没有密码，清闲的时候就喜欢写写字罢了，可就是这样的我输的很彻底，又不能发微信朋友圈，怕亲朋好友看到，只敢在抖音到处评论着，默默的掉眼泪[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]

我的初恋谈了两年见了我父母，期间和前男友联系去男闺蜜家里住不懂拒绝，今年过年的时候认识了一个，对我敷衍冷暴力和新的人在一起了，我知道后哭的死去活来7个月了我不恨你了也不怪你也理解你为不了我收心

和他分手以后我都不敢找对象了[泣不成声]可能因为在一起的时候也没对我多好 而且我还喜欢人家 闹得现在自己不敢谈恋爱 不出门玩 不发抖音 好像把自己困住了

永远都不必相信爱情，因为爱情的内核就是悲剧。你们仔细想想，从古至今流传下来的爱情故事，哪一个不是悲剧？为什么有情人最终眷属很难流传下来？因为所谓的爱情都会在日复一日的相处中消磨殆尽，唯有在悲剧的内核下，才能永恒存在

断崖式分手加无缝衔接，想了一晚上没有想明白我对他那么好，付出了那么多为什么要这样对我，憋了一晚上委屈死了怎么都哭不出来，给我妈打电话说给我请假出去散散心，可是看看妈妈的那一刻所有委屈都憋不住了

真正爱过真的做不了朋友吗？可是不分手我会内耗但是分手我就会思念[流泪]我控制不住自己想他，我想跟他做朋友是因为我贪心不愿意切断最后一点点联系

也算和平分手吧 曾经那么好的两个人也不知道因为什么事就开始变了 我身体一直都不好我说我讨厌冬天因为冬天很冷我体温永远比正常人冷所以我一到冬天就经常感冒发烧 你说有你在 可是冬天快来了…

这是他送给我的鲨鱼，他说把鱼当成他，他一直在我身边，我已经习惯了它的存在，我们没有吵过架，但是最后却因为一件件小事而分手，就这么过了三个月，我忍不住了，我给他点了个奥特曼蛋糕说想他了，他给我发的微信验证说的是“你的小狗回来了”，这几天我们好像和以前一样，没有吵架，很幸福，后来复合一个星期后他提出了分手，他说他习惯了一个人的生活，不想我扰乱他的生活秩序，当时我骑着小电驴看他发了那句话之后，没看路摔了一跤，我很怕疼，但是我发现伤口的疼远不如心里的疼，我坐在马路边也不知道自己在想什么（我没有把车停在马路上，有开到停车的地方），可能在想为什么第一次分手没有挽留，也可能在想如果我们早点解决这些所谓的小事，我们是不是就不会吵架，就不会分手，他是我第一个公开朋友圈没有屏蔽父母的人，也是我跟父母说“妈妈，我很爱他，我不能没有他，我觉得我们之后会结婚”，可事与愿违，我们结束了。

分手那天毫无预兆 我们是同居 他晚上下班回来收拾东西 身后跟着两个朋友 我问他干嘛他也不说话 所有东西收拾完走了之后手机上给我发消息道歉 那一刻我直接崩溃了

事实证明：两个人的关系，只要男的不主动了，基本上就已经结束了。因为男的只要不想联系你，就说明他心里已经没有你了，或者已经有人代替了你，实际上，女人狠的是嘴，男人狠的才是心，你们认同吗？

我相信一开始的时候，我们都是真心的。因为不了解，所以彼此吸引，更想去了解对方是个什么样的人。可是，慢慢的，有一定了解过后，当对方热情退却，感受不到当初的爱意的时候，我们也应该明白，要散场了

深夜独自想了很久，人生真的没有多大意思，一辈子能相信谁，又能依靠谁？一路走来，我的心囊里装满了酸甜苦辣，我学会了沉默，也习惯了孤独，自找的痛，何必喊疼，回头再看，全是活该~

现在很焦虑，也很迷茫，满脑子都是以后的路该怎么走，一地鸡毛的生活，理想和现实差了十万八千里，我马不停蹄却无能为力，我假装把一切看的无所谓，实际上每一个无所谓的瞬间都在刺痛我~

这烂透了的生活，耗尽我所有的青春，样样都不顺心，事事都不如意，都说先苦后甜，可这苦却一年接一年，到现在一无所有，连快乐都给不了自己，总觉得一切都还来得及，却又无能为力，好像有迹可循，又好像无路可走~

突然听到自己喜欢的人有对象了是什么感觉呢？有人说，一瞬间心如刀绞如如释负重 我觉得这种经历过的人才能感同身受感觉崩溃胸闷 窒息无力感和孤独感猛地一下 死死的压在心头有的时候会突然眼睛一红鼻子一酸情绪就卡在 喉咙里吐不出来也咽不下去爱意散尽 失望散尽 自己也无能为力有些事情除了自己谁都不能理解慢慢地熬没了心情熬了脾气 只剩下满身的孤独和疲惫 看待任何事情也多了几分无奈有时候也会突然觉得很心酸但是你又无法表但是你又无法去表达你苦苦追求的东西它就像一个笑话一样 好像所有无能为力的事情你都在慢慢地接受好像不想这样 但好像也只能这样人，终究是要为自己的年少无知买单的所有的痛苦都是我罪有应得青春无悔，怪我咎由自取年少不知人是味 读懂亦是过来人

说实话，男女之间的事情有时候真的靠缘分，不是你非常好了就什么都拥有了。其实太阳底下无鲜事，失恋也就那么大点的事，不要觉得真的就活不下去了，那是一种依赖，别拿恐惧当深情。中国那么多亿人口，那么多感动中国的深情故事，也没因为生离死别就要死要活，人有求生本能，痛不欲生时候激发了自己的求死本能也是合理的，但从进化学角度上讲，如果失恋真是个大事，我们的祖先早就因为失恋而绝种了，我们之所以活下来，是因为再难受实在也能熬过来。

人活一世，对什么都不要太过执着，我们认真的对待自己的情感，爱情来了，好好珍惜别辜负，如果有一天真的缘分尽了，别执着，只有这样的一种心态，才会好好的享受在一起的每一天。

明知不能爱，却偏偏深爱，明知没结果，心却收不回来，明知该放下，可就是舍不得，这辈子最大的遗憾就是 认识你然后失去你 最后还瞒着所有人继续爱你。”[泣不成声][泣不成声]

我明明什么都不图，却输的一塌糊涂。自找的痛，何必喊疼，回头一看全是活该，到底要用多懂事的理智，去压制心中的不甘！钟情于你，忠诚于你，衷心祝你，终止于你……！能伤害我的人，从来都不是陌生人，而是是我真心对待的人