新刊故事会 第29章 后来，我真的戒了敏感和吃醋

以前我怕他不爱我，现在我怕我不爱他了，以前他怕我看他手机，现在我怕他看我手机，后来我走了他的路，七年的感情，现在终于自由了……

后来我喜欢上成熟的女孩子，她会问我工作累吗，想吃什么，你在哪我去接你，而不是只会喝酒找男人，整天和我吵架无理取闹的人……

我刚开始的时候特别喜欢他，他对我也很好，好了半个月，他对我爱搭不理，后来我也就要放弃了，他转身对我很好，可是我也没有最开始的热情了，他又觉得我无情，这到底属于什么……

遇不到，都认为我的长相不缺，对不喜欢的人真的难搭理，还觉得烦躁，喜欢你的，不喜欢就喜欢那些不搭理你的……

故事的开始是爱情，结局是进黑名单，曾经有多爱，现在就有多恨……

如果实在放不下一个人，那就多去纠缠他几次，多卑微几次，看看他讨厌你的样子，看看他嫌弃你的表情，时间久了，你的热情就退了，心也就凉了，一旦清醒，恭喜你，你重生了……

如果不是他闯入我的生活， 我现在应该是一个人上班下班，回家做饭，打打游戏， 听听音乐的人儿吧， 爱的太疼了……

他今天换了头像，他们的合拍，上班这几个小时我脸上都带着微笑，可是没有人知道我的心碎了一地，下班回家了，一个人终于可以放肆的哭出来了，曾经我们也是情侣头像的呀……

我以为只要不放弃她就会回头看看我，没想到她却对我说：我现在对你已经够仁至义尽了，还是那句话，别到最后都不体面，过去的事情都过去了 别缠着我做没意义的事。哈哈哈，到最后的冷言相对，如果不是入了心的人谁又会放下面子放下自尊一直纠缠着不放呢，唉！也许放手才是最好的选择……

当一个女孩子开始养鱼了，见一个爱一个，不主动，不拒绝，不负责，风吹哪页读哪页，哪页难读撕哪页，你觉得她是堕落了，还是重生了……

我是一个有感情的人也是一个决绝的人，也是一个很在意细节的人，我会爱你在一起我不会约束你，冷落我，我会比你冷，你喜欢别人我也不会纠缠，我会是那个转身就能走的人……

爱情不是你被别人伤害，就是伤害了别人，没有第三种结局，如果有一天你觉得在感情里受的那点伤害不算什么的时候，或许你才真正懂的什么是爱情……

我一个人走了好久好久，不知不觉走过了那么多无人问津的日子，希望找个人品好的，重感情的，度过余生……

我害怕和男的有感情，所以时刻小心保持距离，但是看见别人有对象时我也羡慕，憧憬，理智告诉我不能碰男人，一碰男人就成恋爱脑，不找男人就可以活很多……

良心这东西，爱的时候有，不爱的时候 ，连渣都不剩，爱的尽头是诋毁，是撕破脸 ，是他嘴里满是你的不堪 ，是抹杀你所有的感情和付出 ，原来山高路远走到最后全凭良心，是用最难听的话骂曾经最爱的人， 是看清人性丑陋的一面 ，是抹杀掉所有的感情和付出， 原来山高路远 全凭良心……

不知道怎么忍[泣不成声]那种滋味太难受了，什么也吃不下，一到夜里就崩溃，一直在内耗自己，太难熬了，迫不得已还是选择找人给他做了情古挽回了他[流泪]……

我觉得我现在有病，谈又谈不好，又不主动，聊两句就不想聊了，也不想再去一遍遍问，一遍遍回答，总之到最后都没结果……

我就是，老是怕她累了，怕她吃的不好，怕她冷了热了，怕她不开心，我感觉我是个男保姆，可是到最后她来句我们不合适[心碎]……

缘分很奇怪，喜欢上一个不可能在一起的人，恰恰在我最没有能力的时候，喜欢上，爱不需要钱，但是爱人需要呀……

其实 ，刷抖音最可怜的不是评论的人，而是把评论不断往下翻的那个人，他不是在翻评论，他翻的是看有没有一句话跟自己的处境是一样的！万般皆是命，半点不由人………

在最无能无力的年纪遇到了最爱的人，在最有能力有钱的时候却已没有人和你谈爱情了，人就是这样，真可悲……

“你要相信，世上总有一个人愿意用朴素的方式爱你，不是撩，也不是套路，就是那种单纯的想对你好，忍不住的那种。”

《百年孤独》里最经典的一句话:“人的精神寄托可以是音乐，可以是书籍，可以是运动，可以是工作，可以是山川湖海，唯独不可以是人。”

一颗心的承受能力是有限的，但如果可以突破极限，那么杀不死我的只会让我更强大……

“男人到了中年，最大的劫就是爱上了一个不该爱的人，忘又忘不了，见又见不到，连见面都是一种奢侈，更别说拥抱了，既做不到相濡以沫，又做不到相忘于江湖，入了心动了情，便是一辈子的牵挂，放不下也忘不掉，这种痛苦，只有经历过的人才会懂。”

能遇见是福气，错过也是，推开是因为感受不到真诚，怀念是因为真的动了心！[快哭了]人一旦有了感情，就窝囊得不行，怕分离，怕冷落，怕她喜欢上别人[泣不成声]

用尽全力爱的人，输的一塌糊涂。

现在遇到一个跟他成反比的人，什么都是反的。

现在这个又高又帅，又宠我，又爱我，又在意我，这是上天派来拯救我。[捂脸][捂脸]有他在我很幸福。

以前觉得爱一个人久了会腻，会失去新鲜感，后来才发现，爱到了自己想爱的人，就会越爱越想爱，遇上你，是老天的安排，爱上你，是我的情不自禁，只要你要，只要我有，尽我所能，尽我所有，因为只要看到你笑，我就觉得世界没那么糟，你知不知道，隔着屏幕的我，是多么的想你。

人在经历一些事情后就会慢慢长大告别，以前的自己以前觉得朋友是一辈子的事，现在才懂得聚散离合是人生常态，交情再深的朋友也会有各自的生活 ，无话不说的朋友也会在某一天突然疏远，朋友之间能 一起走过一段路已是幸运，朋友在你要真心真意地对待 ，朋友走你要毫无留地祝福，以前觉得爱情是浪漫的童话 ，现在才懂得经历了柴米油盐的爱情才是最为珍贵的 ，爱情这条路有难有易，有些人也只能同苦不能共甘，但请坚信没有一个春天是不会到来的 ，我希望你丢掉自己的患得患失，丢掉自己的胆怯不舍 ，是从寒冷冰封的冬天里赶往温暖明媚的春天，遇见最美的缘份和最好的自己，做过的梦总会醒来 ，你总会走过一段无人问津的时光，所有的话都藏在心里，所有的泪都丢给黑夜，一开始会觉得孤独，但是熬过去以后你会发现，人就在孤独和黑暗的日子中慢慢成长起来的，黑夜也总会过去黎明终将到来……

对啊，其实真的这种感觉好难受，怕她冷落我，可是这有什么办法可能她只是把我当朋友，可我却动了心，我却无能为力……

最近真的很累，有种八十岁留守老人挑了六十担水，顶着大太阳去村头浇菜苗，发现浇的是别人家地 那种无力感……

“不要在意不在意你的人，

不要考虑不考虑你的人，

不要担心不担心你的人，

不要花时间给不会为你花时间的人……”

可是你仔细一想，喜欢其实是一个人的事情，你喜欢的人是想象中的他而非现实中的他，说白了就是自己的脑回路……

想忘掉他？太简单了！和我在一起，然后我再甩了你，你以为就不会想他，而是想我了，虽然有点残忍……

如果不是在乎被情绪控制，谁也不会变成彼此不喜欢又失望的样子，到底是自私的懦弱还是介意与隔阂，其实只是不爱而已……

六年了，该走出来了，一个自私爱玩的人永远只爱他自己，我该做自己了，没什么了不起的只不过失去了一个不爱我的男人罢了，而他失去的比我多所以从今天开始我也要好好爱自己了……

怎么都学不会了，学不会怎么去爱人了。不会了，什么都不会了，没有满怀期待，没有满心欢喜。没有不快乐，也没有很快乐。一切都好，熬出来了，谁离开我都不怕……

倘若你住别墅开豪车，有自己的公司，那所谓的窝囊是他人的，你只管随心所欲，什么情情爱爱中的窝囊，只不过是手中筹码不够，若把心思放在处理窝囊上，不如把心思放在提升自己发展事业上……

自古深情留不住，唯有伤心渡佳人。这句话应该好多人经历过吧？安慰别人的时候头头是道安慰自己的时候全是泪……

呵呵，只不过是自己一厢情愿罢了，她常说的一句话能在一起在一起，不能就结束，我也不知道我怎么了，曾经我也是个高傲的男孩子啊，怎么现在就这样了……

若真的相爱，应该珍惜当下，来之不易的爱情，若对对方没有感觉，趁早放弃了，别让对方冷淡期，希望你是那个幸运者，愿这个秋天的风给你带来一丝温暖，快乐幸福每一天……

“ 人一旦悟透了，

就会变得沉默。

不是没有了与人相处的能力，

而是失去了逢场作戏的兴趣！”

给你们讲个笑话吧 ，和他断联后，我连个聊天的人都没了 ，现在唯一的社交就是到处评论，有个人回复我都会很开心……

真正的勇敢不是挑战危险，而是保护自己……

非要把刀给别人，捅不捅由别人决定， 你蛮勇敢的……

可我不怕他爱上别人，因为我本身就是一个很好的人，谁跟我在一起都会幸福的……

站在顶峰 ，有多少人仰望你，

落在谷底， 就有多少人贬低你 ，

利益吸引， 有多少人追随你，

好处断尽 ，就有多少人抛弃你。

缘起则聚，缘尽则散。人因不惜而散，茶因不饮而凉。恋爱这个东西嘛，还是看着别人谈好一点……

躲天意 ，避因果， 诸般枷锁困住我，顺天意 ，承因果， 今日方知我是我 ， 一朝梦醒见真我， 何惧昔日旧枷锁， 世间枷锁本是梦， 无形无相亦无我……

后来我把粘人戒了，把占有欲戒了，把消息秒回戒了，把没有安全感戒了，把小心眼戒了，把爱吃醋也戒了，然后也不知道怎么去爱了……

不是你的强求不来，也留不住，是你的别人也抢不走，能被抢走的不能要……

以前年轻付出所有真诚的爱一个人，谈了三年被渣了，对她的评价只有恶心厌恶，一辈子不想看见她。也不相信我能碰见真诚的爱情了，得过且过。一辈子也就这样过去了……

没钱，被人困，有钱，被情困，所以还不如自己爱自己，有钱就就一起花，没钱就自己花……

喜欢时是真的喜欢，不爱也是真的不爱，爱很明显，不爱也是，我见过你爱我的样子，无论多忙都会想着我有没有吃饭、半夜不睡觉我们一起出去吃宵夜、冬天冷了你给我捂手捂脚、我生病了你追着我吃药、我们吵架了你依然会惦记我担心我……如今我也见到了你不爱我的样子，无视我的孤独、不屑我的付出、拒绝我的努力，看不见我在夜里为你哭、我在等不到你消息时的失落、没有关心、陪伴、回应，只有冷落、敷衍、厌烦，电话微信成了有事禀奏无事退下……我双手奉上的真心，在你眼里一文不值，真是廉价。疼你的人舍不得你疼，不疼你的人不在乎你疼，爱时一切理解为在乎，不爱时一切让人反感，终究我还是成了让你反感的人。从满怀希望到彻底绝望，已耗尽我所有的热情和等待，一句“我是要和她厮守终身”的承诺陪我渡过了漫长的刑期，如今却已变成笑话，我用三年时间学会了更加珍惜，你用三天时间教会了我什么是人心。我懂得了有结果的叫付出，没结果的叫代价，这就是我爱你的代价，不被珍视的爱就是垃圾，被你践踏，爱的越多就越恶心，我的卑微到此为止，承蒙伤害再无以后，往后余生你左我右，各自珍重吧！

任何关系褪去最初的激情和热情，最后看的是良心，拼的是人品，留的是信任所以我始终觉得对待任何关系最好处理方式，就是我用真心对待每一个人，但是我不执着于任何人。正所谓喜而不腻于物，钟情而不陷于情，格局打开。[玫瑰]

你以为人生最糟糕的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情是你因为太爱一个人而失去了自己！

有些事不用试探， 感觉不对劲就是不对劲 ，直觉就是前兆， 细节就是答案……

我记得他当初看见我跳的高高得， 缠着我的腰，要一个么么哒 ，现在电话 、qq 、微信、抖音能联系上她得方式都拉黑……

喝了点酒，微醺的感觉刚刚好！恰到好处点到为止！没有清醒时的过分冷静[玫瑰]也没有烂醉时的过分放肆，人和酒一样，淡了无味，浓了上头，累的时候喝点酒回避一下现实，酒醒了继续生活……

沟通到底有重要，只要两个人把心静下来，把委屈互相说出来，互相安慰一点。就可以走很久，而且还会走一辈子！不是累就想丢下对方，不是吵架了就想离开。哪有那么多的下一个会更好。万一这个人是你上辈子磕头求下来的人呢！没有例外，因为沟通才是解决问题最好的方法。两个人愿意解决问题，永远不会走散。特别羡慕的一句话，假如有一天我让你难过了。请及时告诉我，不许你在心里偷偷的给我减分！因为我会更加的难过，更不许你独自难过！

或许我早就死了，死在潮湿的童年里，死在搞砸的亲情里，死在在破碎的理想里，死在在无能为力的感情里，死在回忆里，但其实我还活着，活在生活的压力里，活在社会的角落里，或在旁人的舆论里，活在亲人的期望里，活在儿时的梦里……

半年多都捂不热的心，其实还是单着好，不用去纠结自己付出了什么，不用去在意他从在一起到分手连一枝花都没给我送过，没喝酒给人的感觉就是他在等你提分手，喝了酒就是宝贝宝贝的叫着，我时常在想他嘴里叫的宝贝真的是我吗？连恋爱都不想谈，结婚更不要说了，一个人真的就挺好的啊，不用胡思乱想……

因为自己不是别个心眼上喜欢的类型，再深情也不过是个别人眼里的沸羊羊，小丑，她眼里的烦人精罢了，各位，还是认清自己吧，只有家人值得情重。

在忙着改变和提升自己，想用全新的自己去跟未来的对象好好相处，隔一段时间也会想谈，但是没有合适的，身边的朋友也都在忙，也没很好的圈子，基本没机会认识的……

我想找个灵魂共鸣的，磁场和的，可是现在的的人都是看中一副皮囊三分钟热度[流泪]已经没有那种感觉了……

虽然评论区可能很丧，但我在遇见她之前也很久没有过悸动了，也一度以为自己不需要情爱，也一度扑在自己的事业生活里。愿请诸位相信，当那束光照进来的时候，你的心自会向阳，加油陌生人！

一开始也是全心全意的去爱， 但是每次都不会被珍惜 ，记忆里那些独自难过的却又不敢去抱怨的感觉会时刻提醒我要好好爱自己 ，所以回想起来发现其实自己一个人也挺好的……

重新认识一个 ，培养一段感情太难了， 我已经没有精力再去陪养新一段感情了 ，更何况我没钱 ，没时间 ，我连社交都停了……

不是不想谈恋爱， 我每当看到别人幸福的时候 ，我也会掉眼泪 ，爱比不爱更广阔 ，无爱者比情者更洒脱 ，如果谁都可以的话 ，那就不必是我 我宁愿做永远的朋友， 也不愿意做片刻的恋人 ，要谈就要谈一场可以结婚的恋爱， 要不然就不要去耽误对方 ，不要整天早安晚安的敷衍， 世界上确实有许多迷人的花， 但我更喜欢有结果的树……

因为我穷，我不配爱情，我也自卑，被初恋伤到现在都还有阴影，你们可能不理解，三十岁了，我可能这辈子都不会结婚了……

为什么一定要谈恋爱呢为什么一定要俩个人呢。我觉得一个人也很好呀。一个人也可以好好吃饭一个人也可以下班回家一个人呀可以生活的很！我已经习惯了一个人的生活了……

不是不谈，而是不敢，就比如:加上了，认识了，聊上了，看上了，喜欢了，爱上了，表白了，同意了，谈上了，炫耀了，开心了，冷落了，分开了，删掉了，陌生了，结束了，伤感了，想她了，放下了，释怀了，这就是所说的爱情吗？什么是爱情呢？

南风知我意，吹梦到西洲: 以前真是不想谈，这两年感觉父母年纪大了慢慢接受了相亲，可是我该死的天秤座又洁癖又颜控又死犟，自己不喜欢的真接受不了，还是明年把车子房子买了自己好好过，朋友说的先谈，但是如果物质基础都没解决，我相信大部分兄弟跟我一样自己都不好意思谈对象，下班去骑骑绿道，周末去爬爬山，然后有自己喜欢的也会珍惜，如果没有喜欢的就自己一个人好好过吧！

或许是因为穷？又或许是自卑？又或许感觉自己给不了人家想要的，又或许只是渴望被爱，又或许当今社会男生不敢主动？又或许物质条件不允许，又或者，总之很多或许吧……

我没有不想恋爱，可是我遇不到喜欢的，现实生活中男生也不差，但是我好像更喜欢精神有一些些共鸣。所以没遇到就单着，因为我的工作也是做创意脑洞很大，前任是美术生还能聊一些话题。

嗯… 怎么说呢 ，比起恋爱中的情绪起伏 ，我更喜欢一个人的平平淡淡 ，在平淡的生活中探索更多……

不知道是不是真有“吸渣体质”一说，我遇到的都是挺下头的……明明我是带着真诚去，可是总遇不到真诚的，累了……

因为身边的朋友都不幸福，大家的感情最后都烂尾，结了婚的如今也是各玩各的，自己谈了两年多才看清对方到底是什么样的人……

我谈恋爱 ，都很失败可许有可能是我不适合谈恋爱，然后， 我在感情中大多数时候就像舔狗 ，身边个个朋友都谈好几年了 该订婚订婚 ，自己却连个对象都没谈到 我也很想谈对象啊 可是我想谈的时候吧他不来 我不想谈的时候她却来 ，也许真的是造化弄人我喜欢的一个小女孩 ，他说我长的挺可以的 ，但是不跟我谈 说我长的像渣男玩的花 ，唉 ……

想谈恋爱，但是又不知道从何谈起，遇到佳人在我无能为力的年纪又能给她什么，以前会花言巧语的也慢慢好像变得不会与异性沟通，身边的朋友都想给我介绍，但是慢慢的这种情感不知道使我变得自卑，到底是我人好还是老实想我接盘，现在觉得一个人挺好的……

我喜欢她，她不喜欢我，喜欢我的，我又不喜欢，好不容易找到个相互对眼的，最后三年比不过别人七天，喜欢上很简单，爱下去很难，先提升自己，那个她总会出现的……

找不到，不想找；又没钱，又没颜；说话直，天聊死；没话题，没技巧，没激情，没动力，没感觉，没状态；打直球，不接招，继续打，性骚扰；退半步，说你骚；稍低头，舔狗叨；断联系，说你傲；再介绍，说不挑……

不是我不谈，是我被伤怕了，回想起在冬天在学校下着大雪在她宿舍楼下默默的站一晚上，等她下来原谅我，一晚上打了五百多个电话，回想起来都是笑话，定个20号车票回去偷偷的看看她，好想她……

不想去耽误别人，给不了别人全身心投入的感情，也一事无成心爱的女孩子跟着我吃苦会心疼的……

说实话，蛮想试一试的，但是，自己也没有可以恋爱的资本，原生家庭不好，没有钱，长得不高也不帅，性格孤僻，不会聊天……

怎么谈？无非每天说说早安，晚安，没事闲聊几句话，有事就去忙，没事就各忙各的费心费力的事，让我怎么敢谈下去，每天粘着人家，表面上看起来人家不嫌烦，谁知道背后怎么说，认认真真的谈一场恋爱，到头来因为自己太需要安全感，人家也受够了……

从来都是自我安慰，我在付出，谈恋爱从来都没有收到过礼物，哪怕是自己生日也很会少记得，而到了她生日，纪念日，我都会提前一个月规划，缺钱了，我发，不高兴了换着花样安慰，出去吃饭逛街想干什么我都陪着，可是就是这样，我根本就得不到真心啊，还是一如既往，我付出她享受，我真的累了，我只想要一个安安稳稳的，可是呢……

因为我爱他。刚开始我是打算不嫁人都。因为户口只有我自己了。但是遇见他的那一刻。沦陷了。怎么会有那么好的男孩子啊。不抽烟不喝酒。不说脏话 。不打游戏。还特别孝顺我真的懵了。我觉得世界上最好的男孩应该只有我弟了……

你是深渊还是救赎: 爱的人不爱自己，有一个女孩，身材长相都不是很突出，但看到她的第一眼就很喜欢她，暗恋的那段时光是最美好的，我眼里有她，但我也感觉她眼里有我，谁都没有捅破那层纱，害怕，害怕失败，相处的日子总是短暂的，分开之后，时不时想起，总是懊悔，可世上没有后悔药，我觉得时间会冲淡一切，可不是，时间越久，对她的思念越重，睡着了梦里都是她，经过多方打听，最终也是找到了她，看着她现在的模样，又重温了一遍第一次见面的心动，我鼓起勇气告白，却以失败告终，她说她对我没有印象，好后悔，八年了，本来可以藏在心底的，我删除了她的所有照片和联系方式，更不会打扰她的生活，现在的我们就是一个陌生人，现在又一个八年过去了，也不知道她过得怎么样了，对不起，我真的忘不掉……

谈恋爱？算了吧，每次的感情动心的只有自己，每次都是被当成垃圾一样丢掉，你们还有人信爱情？呵呵狗都不信

说好的在一起一辈子 ，而她跟别人走了 ，让我知道 ，三年的感情， 也是如此的不堪一击 ，我每天都很想她， 但是我没有打扰过， 今天喝多了 ，真的很想很想她， 我不明白为什么， 会这样 ，我真的受够了， 每天脑海里都有她的影子 ，又忘不了她背叛的事实 ，呵呵……

想的很多，规划的很长远，在想自身能不能让另一半在生活上舒适点，在想能不能全心全意的只为另一半付出，在想如果我不努力挣钱的话怎么养家养父母，在想报纸找报纸白纸找白纸，慢慢遇慢慢求吧……

在这个感情泛滥的时代，我的心就像死在了过去，死在了那个书信很慢，一生只够爱一个人的年代，这是我的悲哀，我的爱情就像旧时代古典里的爱情一样，守着烧了半截的蜡烛，看着这个滥情的年代……

喜欢爱而不得的感觉，喜欢相互拉扯的感觉，不想栽到一个人的手里，没遇到真正发自内心爱的人……

谈来谈去 无非就是吃饭 看电影 分享 逛街 过节 睡觉 感情好点还要每天在一块 还要回复信息 不如自己无忧无虑

已经没有人能让我动心了吧，不是我没谈哦，我已经谈了好多个了，我有试着去爱 可是我就是心动不了，我心里真的一点波澜都没有，我在想是不是， 我已经失去怎么去爱一个人的能力了……

我只想要一个正常女生过正常日子，别来什么 我不生孩子 我不会家务，我自己有能力挣钱我想怎么花就怎么花。 找一个能把两个人组合成一个家的太难了……

付出真心的人输了，爱吃醋的人输了，特专一的人输了，太重感情的人还是输了，只有无所谓的人全赢了……

还没有走出来 ，在一块四年打算求婚前冤枉误会我把我甩了给我发了一段很长很长的话说她很爱很爱我，很想嫁给我，说我为什么要那样对她 ，那对我而言呢 ，在一起四年不信任我，听自己闺蜜拱火不听我解释，我给冤枉我多憋屈呢……

已经没有真心给别人了 ，我不谈我也不等， 我开始好好工作了 ，已经好久没有喝酒了 ，也没有哭了， 我还想你 ，分开两年我用一年半的时间走出来……

因为，宁愿饿死也不讲究， 成年人要对自己负责，老大不小了，不能再为错误的决定买单了，多的不说了我又要去当舔狗了……

这么说吧，现在的我嗷，社交圈子不大，异性朋友少……

朋友推的女孩子加了不知道聊什么，每天下课打打瓦罗兰特，刷刷视频，微信也没啥人会找我聊天，即便我长的不丑，不胖，巧妇难为无米之炊。

我感觉我对爱情已经放弃了，饭我自己会做，钱我自己会挣，衣服自己会洗，生活自己会过，儿子自己也有了，我感觉现在朝我有来的任何人都是提着刀。而不是带着爱。

因为我太幸福了，以至于对我来说爱情是所有感情里最无足轻重可有可无的东西……

遇到了一个特别特别想结婚的人，可是那个人应该是 不那么喜欢我吧，虽然在一起过，可是我能感受出来……

想摆烂了不行吗: 现在家里也在催，自己也是想找一个能爱一辈子的，可是很怕很怕，怕失去 也怕自己配不上别人耽误了别人。好矛盾，感觉没有被人坚定选择过的可能……

因为穷啊，没钱，没车，没房，又可以给她什么呢，现在不是那个一起睡桥洞，一起吃苦的时代了。与此同时，我也很幸运，若不是穷约束了我的行为，或许我也不是什么好人……

谈恋爱？ 知道爱而不得有多难受吗 ？知道眼睁睁看着自己曾经最爱的人娶别人有多难受吗？不想再像以前那样每个午夜梦回醒来都是泪流满面了。也不想别人来牵动自己情绪了。 如果在自己经济允许的情况下，我希望我是一个人快快乐乐的。

谈恋爱有什么好处，新鲜感一过剩下的是什么，眼红多于脸红，这恋爱不谈也罢，我说了我是怎样的人和性格，需要对方怎样做，你说知道了会做，可结果呢你却偏做我不开心的事，你知道你没有任何理由怪我，但你还是红了眼，这恋爱不谈也罢……

感情的开始起源于冲动，过程是无脑，但是结局都想归咎到理性，但是每个人都这么想，可是真正的结局是一个人一直无脑，而另一个人总是一直理性和对别人经常性的冲动，才导致每一份感情都会昙花一现，那我问你们，你能承受几次这样的恋爱呢？

那张被我朝思暮想的脸每隔一段时间就会出现在别人的脸上与我记忆中的你重合，恍惚间让我觉得又和你相遇，可我知道她不是你，你也不是她，她只是一朵和你长得相似的花，我很想你，这朵花的每一个动作每一个表情都让我觉得你回来了，不经意间让修炼了四五年坚硬的外壳有了不知名的一处柔软，我想那是因为思念所以才会出现……

我的爱是垃圾: 因为恋爱不是必需品，我的爱只是垃圾，身体本能的反应，我的理智告诉我自由意志杀不死对她爱的感觉，可自由意志并没有告诉我最后死的是自己……

一直都被骗就没有被真心对待过，导致我现在戴着有色眼镜去看待异性更不敢去想爱情能发生在我身上……

你与山鸟皆是过往: 穷人家的孩子，哪配谈恋爱呀？这种东西看别人谈就够了，还是那句话，你可以骗我感情，但你不能骗我钱的……

都睡不着对吧，来和我一起念:“宝宝，每时每刻我都是那么想你，连梦中都有你的身影。宝宝，告诉我怎么才能再次回到你的身边。宝宝，除了你我不知道该怎样爱上别人，我不知道怎么才能忘记你的模样。宝宝，而如今你却离我那么遥远。”

道不沉，心不真，夜天万丈独行人: 找不到初见乍惊欢心动，遇不见久处亦怦然动心，融入不了这个大世界，当你发现自己与这个世界格格不入的时候，不是你错了，而是，这个世界错了，你会发现，世人皆有初心，然皆不守初心，或许，你会说人都在变，可 这个世界，忘了初心，便真的是圆满了自己吗……

一念之间: 曾经的她像孤岛环绕的海水，又像围城似一块一块青砖盖起了我心灵壁垒。你问我为何不谈恋爱，我想在深夜听潮汐拍打孤岛的声音，在走过青砖古城时留恋那一刹那耀眼的夕阳！

因为待人真诚， 也失去很多 ，我害怕有一天真的不相信爱情了， 害怕她说爱我， 我以为她跟我开玩笑的……

你应该去问那些女的咋看不上我们，而不应该来问我们这些翘嘴为什么没有谈，不信你看评论区，一大堆翘嘴在张口等吃了，而撒料的却对他们视而不见……

曾经也一度以为是主角人物，后面才知道那不属于我的白月光。慢慢也磨灭了重新去打野怪升级的想法。

你们随意，我就看戏: 自卑呗，你想想一个人丑到了极致，还是治不了的丑，家还穷的一批，怎么敢去耽误别人哦，就是女的愿意，自己好意思嘛。

给不了对方一个安稳的生活，就不要去打扰别人，耽搁别人，也浪费自己时间，有那时间去提升自己价值……