永的日记 第1章

晚上睡不着觉，明明是10:30左右上床睡觉了，但是一直翻来翻去睡不着，我都想吃老三那个睡眠的药了，起来后发现12点了，确实感觉很心累，很烦躁。

而且最近也感觉有一些诱惑和烦恼啊，就睡不着，感觉真的不能这样下去了。

要好好调整一下，调整自己的心态，调整自己的习惯，调整自己的行为处事。

当晚我决定去佛山了，我是这样想的，也是这样做的，顺风车很好约，按上去一分钟就有车主接单了，我在那犹豫了几分钟，我在想是否要取消。

最后还是没有取消，等了会因为它充电期间有太多次机会可以取消了，但我都没有选择那么做，我给母亲报备了，跟他说了一声，然后下楼看了一下奶奶，收拾一下东西不多，简单，十来分钟搞定，下楼看着窗户外面。

我们感觉很不可思议，或者说很少见的，但是对于某些人来说却是他们的日常，晚上出行对于我来说基本上一年都没有几次，但对于现在这些在外面跑的大货车司机却是他们的常态。

人生怎么过是要自己选的，我现在真的是太浮躁了。

肝火太盛，**快要把我吞噬掉了。

我没办法静下心来睡觉，学习，看电影，劳作。

我要调整自己的状态，去佛山待两三天，当散心也当放松，回来后迎接新的生活。

太浮躁了。

对了，那个顺风车主说接不了，他要等人，不然单接我的话太亏了，叫我再等半小时，我心里有点不开心了。

于是我就把订单取消了，本来还想再预约的，但现在已经凌晨1点了，算了，去到去也没地方住，朋友也睡着了。

随便逛了一下又回来了，一如既往的爬上了三楼的阳台。

每当我特别烦躁又不想在床上待着的时候，我就会爬上来寻求片刻的宁静。

抬头一看都是星星，繁星点点，很久没看过这样的星星，这样的漂亮，这样的闪烁。

上一次应该是两年前的那一次，内心也是特别的烦躁，一个人在凌晨爬上三楼，抬头望不过那时是月亮，这时是繁星。

看着满天的繁星真的能让人平静下来，人类在这个世界真的太渺小了。

跟智仔打了一下视频，他眼睛已经做好手术了，他今年应该会去当兵。

话说当我蹲下来斜着眼看上天空，没有了光污染的那一面，我突然明白了银河，真的好像就是倒过来的河流，繁星就是那波浪上的闪光。

好像触手可及，却又那么的遥远。

我在想我究竟想要什么？其实读了个大学是改变了一些。

我中考差了几分，没能去到高级去了县中，不过我感觉也还好，因为县中文科也比较出名，所以不遗憾。

高考差了两分就能去一所公办学校了，父母都劝我复读一年，我自己也查了，但是我在纠结，我在害怕，担心高三复读的那种痛苦和压力，于是没有选择复读。

去了大学，大学的生活也有好有坏，有过开心快乐也有痛苦纠结，迷茫，挣扎，兴奋，种种情绪，也在大学养成的一些习惯，染上了一些不良嗜好。

在大学比较可惜的点就是没有在电信坚持下去，还有就是实习单位也没有真正的找好，甚至可以自主实习或者考研这些。

可能未来几年后又会后悔现在没有好好的考公。

我总以为我情绪很稳定，但很多时候我的言语说出来却很悲观，明明我自己都不是这样想的，但仔细看一下我发出的消息，我的文字，我的语音，却发现无声当中透露着一丝荒凉和凄惨。

似乎虚无悲观主义早在十年前就已经在我心中埋下了种子，只不过凭借乐观激情运动和良好的生活习惯，让我看着很好。

但骨子里可能依然是那个人。

其实有时候我都在想我要不要去看心理医生，因为我感觉我也远远称不上心理健康，也多多少少有点小毛病，虽然不大。

话说我的高中朋友老是说我这点，他说我上了大学之后老是喜欢说看医生，看医生动不动有个小毛小病，就喜欢说叫别人看医生。

但实际上这种小毛小病看不看都意义不大，而且对于大部分人来说是没有条件去医院看的，除非自己真的扛不住。

朋友和自己的观念也不尽相同了，自己好像也变了。

眼高手低是一方面，懒又是一方面，内心浮躁也有部分因素，然后确实也没有那么好的机遇。

反正很多种因素吧，再加上自己的性格，就导致现在自己不能混的很好，不会过的很开心。

其实按照自己的设想，我现在减肥也成功了，变帅也实现了朋友，也结交了不少新朋友了，而不是像现在天天在家里躺着耍手机。

好像总是这样，不知道从什么时候开始？我越是设下目标就越难完成。

是大学吗？还是高中？是从我戒色失败那天起吗？

我既想过得随心所欲，但我又没有条件支撑我过这样的生活，我想好好打拼，但又感觉自己不想吃苦。

哪怕只是苦一两年，未来的日子就会好过，但却因为不确定这一两年是否能真正的达成自己的目标，于是没有选择坚持，明明给了自己两年的时间去试错，但内心还是很浮躁，很急躁的，想要去证明自己，想要去成功。

很难沉下心来去做一件事情，去真正的提升自己。

人生好像就是这样一步步的从看山是山，看山不是山，看山还是山的境界中走来。

从一开始以为这个世界是这样，到怀疑这个世界探索这个世界，最后发现世界就是这样。

从一开始这样的性格不断的发生改变，最后沉淀下来回归本我。

我不知道现在的我算不算在探索的过程，但现在的我无疑是痛苦且挣扎的。

不说了，回去睡了，白天起来再看要不要去佛山。然后不管怎么样，重新探索本我，追求真正的自己，去找寻那个他，那个心里的纯真与美好，自己的小王子。

两点重新躺下，六点起来了，其实应该四五点钟就起来了，根本没睡好，没睡着。

头晕眼胀，让我想起了11月份去成都的那几天，每天晚上十一二点才回到民宿，那时候还睡着了，都那么累，现在根本就没睡着，整个人的状态非常的差。

根本就上不了夜班，一点精神都没有，浑浑噩噩的，整个人都特别不舒服，眼睛特别发胀，发酸。

都不知道这些学生是怎么过的，6点就起来了。

确实也上了年纪了，加上自己本来就不怎么熬夜。老二2点多回来的，然后六点朋友叫他出去吃早餐，回来还是生龙活虎。

好好调整调整，调理调理。

眼睛都睁不开，想一想我有多累。

重新买了两个枕头，枕头应该多多少少也有点影响。

如此生活30年，如此打工30年，有些人30岁之前买房买车，有些人30岁一身病痛，还在操劳明天，操劳子女，操劳房租，一天没上班就没有钱吃饭。

人生的选择和机遇往往就在那几步，选择真的很重要。

生活的如此苦闷和烦躁肯定是哪里出了问题，要学会调整改变。

突然又想起了那句话:大部分人二三十岁的时候便已经死了，余下的时光只是他们自己的影子，重复着之前的所思所想，所作所为。

我现在又何尝不是如此？

嗯，不去想那么多乱七八糟的了，想做什么就去做什么，不能做的就不要去想。

更加专注于自己心灵的想法。

今天上午去拿护照了，没查排队，去到没两分钟就到我了，看了下回执，给我，走了。

话说我还专门去吃那个炸油糍，好巧不巧他没开，也不知道是早上没开还是今天休息，以往下午路过都能看得到的。

其实惠东这个小县城环境还是不错，有山有水，人的话闹腾的也不错，年轻人也不少，七年的更不用说了，在广东的小县城，真的你想找不到好吃的都难。

哦，今天是那个县统考，惠东县的小学生和初中生都在这几天考试，小学考一天，初中考三天。

突然想到奶奶，奶奶她一天天的躺在房间里，不知道她的日子又该多无聊，多难受。

好像每天的期许就是希望有人陪她说说话，听听山歌，然后抱她出来晒一下太阳。

但大部分的时候都是一个人躺在床上，如果是我的话可能忍受不了这种。又想起了寻梦环游记里面说了一句话，死亡不是终点，遗忘才是终点。

国伟找了个女朋友，所以去他那住宿不方便，只能自己在外面住个酒店咯，又是一天100块钱的开销，就这样吧，去佛山耍个两三天回来。

这打车太贵了，150，住宿便宜的70都搞定了，酒店我我都预定好了，用不到100，结果这顺风车加上拼车接送要四五个小时，那去到都四五点了，我还想说逛一下那个祖庙呢，太晚了，没必要，算了，明天早上再看吧。

只恨财力不足。

一切自有安排。

从广州坐地铁去佛山也行，不过稍微绕一下，主要是我这边要么就直接坐高铁去广州，这样好一点，如果坐顺风车的话，价格其实差不了多少，而且顺风车到处拼，还是耗时间。

坐高铁的话主要是我去高铁站也麻烦，这公交车越来越少了。

看了一下这边过去200km，要三四个小时，这还是走高速，所以要多出30块的高速费，算下来就是一百六七左右。

算了，不挣扎了，能叫到就叫，叫不到算了，再问多一个。

话说这本书都可以签约了，陆陆续续写了快一百万字。

看电视没那么浮躁，于是去厅里看电视，不要老在房间里耍手机。

结果搞不懂了，电视投屏投不上，然后想下一个b站tV版，发现电视又没内存，在那清半天最后迫不得已只能重启了，因为删都删不完，怎么删都不够内存，那些垃圾软件又删不掉。

重启之后发现直播又没了，真是搞不懂这电视。

后面都不知道怎么弄了，等老二醒了让他弄吧，有点烦。

这些东西是最烦人的了，怎么搞都搞不明白，搞不好。

幸好没啥问题，原来是切换错了播放源。

待会可能坐我大哥车去肇庆玩，然后再去佛山玩两天，肇庆离佛山70km，不算远。

不过肇庆四会离肇庆比较出名的两个景点都比较远，七星岩落羽杉和鼎湖山蝴蝶谷，如果方便的话还想看下梅庵、Zq市博物馆、肇庆古城墙骑楼街。

老三又说不舒服，不过接回来的时候已经好多了，慢慢来吧。

然后刚吃饱没多久。老妈给我打电话了，问我说能不能借点钱给她支付宝还贷款，快逾期了，逾期就要进黑名单了。

唉真的是没那么大的头就不要戴那么大的帽，欠了几十万来做这个房子。

弄得自己那么辛苦。

不管怎么说凑够了给他主要是老二，我没想到他工资2000多，三天两头还能出个门耍一耍，打一下台球，这样很他一个月也能存2000，存了半年，存了1万块。

真是自愧不如。

还是没去成。

好的，突然又不舒服了。听到他喊了一下，真的就是那几分钟，那几分钟没管他，我在那收拾行李，回房间看手机了，我看到他出门了。

然后突然听到他喊了一声。

很害怕，因为那个声音包含痛苦，我害怕他从上面跳下来了。

我先去的一楼看一下情况，我去到一楼先看的是窗外，因为我真的怕，索性在外面没有看到他。1楼不在，二楼不在，那就是在三楼了。

在三楼，没跳下来就是万幸。

不知怎么，他又控制不住自己了，又开始自残。

甚至我都怕他从三楼跳下来，这次又不是我拦着他，我都怕他从原来的画手腕改成割自己的喉咙了，真的，我都看到他要拿圆规往自己的喉咙里戳了，真的很吓人。

真的不知道怎么办？医生看了，市里的，县里的，专家，主任，教授。

吃药也吃了大半个月了。可还是会出现这样的症状。

不是说大部分时候没有问题就行，那出事往往就是那一瞬间，某一刻甚至就是那一秒，那一秒没有控制好自己，那一秒做了一个错误的选择，做了错事，对于他整个人生来说可能就完全不一样了。

反正出了这样的事也没有心情再去耍了，我说去南京点的，我在外面耍的好端端的，然后收到信息，家里出事了，这叫我怎么耍嘛？

真的是不安小家，何以安大家？先把自己家里的事情照顾好，再说其他的。

对了，去把那个摄像头膜给换了，怎么说呢？没有想象的好吧，如果说我手机摄像头最开始是超轻的，摔了以后就变成标清了，然后现在换成的算是高清了，比之前好，但是没有一开始的好。

差点意思。

以后还是得整台相机来耍耍。

好了，暂时就这样吧，不说了，消耗的情绪和抉择有点多。

本来都发布了，结果老爸今晚回来了，回来了又要大声讲。

没钱还贷款，老妈心急催他，老爸也没方法，心急，烦躁，就闹，就吵，好像每个人的负面情绪都那么多，都那么大。

一个人，一件事情就能不断的波及，扩展，小黑点染黑了水池。