永的日记 第6章

今天感觉很不妙，反正心态一直都是歪起。

先是半梦半醒之间在yy，然后醒来后又老是想去舞厅，甚至是彻底释放一下。

但没有钱呐，今天还得找老爸拿钱吃饭，我甚至想借钱去耍，真是可悲。

为什么之前有赚钱机会的时候，不去争取，现在落魄的像条狗。

老爸也没钱，老妈给我发了300当伙食费，唉。

其实老爸昨晚说我一个堂哥也说的也有道理，他昨晚去酒吧玩了，一人陪着一个女生，点的酒多的上屏幕，老爸说堂哥:有那个钱还不如给他买包烟。

不过人就是贪图享乐，懒惰成性的，不管怎样要好好规划自己的金钱分配，433原则不要忘。

如果在未来实在找不到好工作，就学修脚、按摩之类的。

话说今天上午考烹饪真是一塌糊涂啊，老师给了68分，算是最低分了，上一次考那么差，好像还是在宜宾小学的马克思和计算机。

祸不单行，打印的时候机子还没墨了，差一位就到我了，难搞，跑去三教那打，好热。

真的热，卧槽，待一会裤子都要湿了。

这打印打了20分钟，这三教打印机有一个还出了问题，出了问题的那个刚好打印的就是我的那份，打的有点模糊和条形，算了，小问题，就这样吧。

回去看到老师和舍友在那摆龙门阵，不好意思走，从众效应哦，话说分都评完了，也不可能加分了，不过他知不知道我们的名字都是一回事，可能除了这有一个考勤员，一个班长，他可能知道名字，其他的他都是知道这个人能不知道名字吧。

在那坐着一边帮她干活，一边听她讲她儿子怎么样，怎么样，然后跟我们说一些实习和恋爱的建议，无非就是吃苦耐劳，嘴要甜，要踏实勤快，要体贴对方，emmm。

其实怪没意思的，要不是她是老师，谁愿意听她讲呢？不过这反映是一个道理啊，要是你有地位，实力，你讲的屁话也是真理，要没有的话，你讲的真理也没有人愿意去，就像现在我写的日记，我感觉我说的很多都有道理，但确实没人看，也没人在乎，甚至我自己都没复盘和重看。

中午去吃了饭堂一楼新推出的小龙虾套餐，感觉也就那样，不过13块钱确实也不贵，反正一般般嘛，也有可能是我不会剥，我感觉肉好少，味道没外面的好吃，不过13块钱有十只左右，还要什么自行车呢？

话说我还以为没手套，弄的满手油，但我一看隔壁，他有手套呀，也不知道是阿姨没跟我拿，还是我没看见手套，应该是没看见手套，不然那么多人让阿姨拿也忙不过来。

真是怪，一楼那家自助烤肉拌饭居然还没倒闭，生意还不错的样子，明明价格还是那么贵，而且之前有一家类似的自助烤肉味自助店，我感觉那家味道更好，价格好像是1.98，具体是不是我也忘了，反正比这价便宜的多，但它还是倒闭了，在一样的位置，一样的窗口，一样的烤肉拌饭。

真怪，真是怪，世上还是有很多东西没有答案，不用去想了，可惜下学期没机会见这家店是不是还在了。

中午睡不着，我那个耳塞带了跟没带一样，效果太差了，真是难受，算了，不睡了，出门去舞厅。

正正中午一点，太阳正热，我也佩服自己在这个点出门去耍。

真的热，朋友们，快熟了。

走的路上（还在学校走路，没有开车耍手机）刷朋友圈时，看到别的班在吐槽这个烹饪老师，我一点都不意外。

吐槽的内容大致是:某些老师（其实就是今天考试的烹饪老师）给的分又低，还在那对学生进行人生侮辱，甚至拿着菜刀在学生脸上（我感觉应该不至于，不过肯定会有这个动作，可能隔着半米这样在那比划吧，她脾气确实有时候暴躁，有一次课还在那无缘无故的摔盘子，摔大勺子）比划。

不过直接拿菜刀在那比划，真的有够离谱的，我感觉甚至严重点都能把报警把她告了吧。

不是我有偏见，我是感觉干厨师，特别是后厨这块普遍脾气比较糟，特别是中餐。

我也很怀疑这个老师真的有研究生学密码，我甚至怀疑他的本科都没有，充其量是个专科，专科都很厉害的，在她那个年代，不过最有可能的是高职？

回到我这，是真热，出了一身汗，真热，而且真傻，我去的那家舞厅没开，我还在那观察了会，搜了一下发现今天确实没开，一个小时的通勤时间就这样被浪费了，如果你能事先花两分钟查一下今天哪些没开的话，你也不至于浪费这个时间，只能说塞翁失马，焉知非福，去了另一家让我心态上有点改变，当然这是后话，接下来再说。

然后我又骑着单车去找地铁站，出发下一家（话说我今天最起码骑了40分钟的自行车），真热，一身汗。

呼，真恐怖，死亡四号线，不过这还算能接受，起码还有一点点空间玩手机，只是我没玩，有点站不稳，有一次我去广州做的那次地铁才叫夸张。

广州那一次地铁上玩手机的人基本看不见，一方面是都是人，视角受限，你看不着有没有人在玩，另一方面真的是前胸贴后背，周围的人连手机都拿不出来，夸张的很，太离谱了。

这家舞厅好难找，不过在导航的帮助下也算是找到了，在找到钱去了隔壁的蜜雪买了杯冰淇淋吃，好喝，不过太冰也不行了，吃的牙痛。

这个真是老年场，真就全老头，老木木，二三十的基本没见到，人太多了，而且这个场子厕所很小，很脏，舞池里人们也到处乱吐口水，卫生很差。

最主要的是人是真的多，多的离谱，都快赶上坐地铁了，找了很久没有喜欢的，唯一两个稍微看对眼的，没两步路就被别人牵走了，难搞。

突然看到了在千禧的龙女，上去牵走，在耍的时候我突然感觉很难过，真的这几次都是如此难过，特别是和龙女一起耍。

真可怜，可悲，什么时候我成为了这样的人呢？这么脏，这么恶心。

不是指身体的脏，我感觉不单单是她们，我自己身处其中也逐渐染黑，越来越恶心。

为什么呢？为什么我会一次又一次的陷入其中？我真的改变不了吗？我的人生真的要那么可悲吗？

我没有能力拯救这个龙女，现阶段的我甚至连我自己都救赎不了，太可怜，太可悲，太可恨。

我应该走，可我还是没有选择走，一如上次千禧。

我找了个沙发坐了下来开始思考。究竟是什么时候我变成这个样子？是什么阻碍了我变好？

我把我的话宣泄给我的高中同学，关系很好，在高中属他跟我关系最好了，上了大学也基本是无话不说。

我感觉说出来以后确实舒服了多，也重新梳理了一遍我的现状，最后跟他说要往好的方面，无论是我还是他，都希望在未来的人生能实现自己的目标，走上正确的道路，并发了朋友圈共勉，仅他和我三个关系好的初中同学可见。

我没有走，留了下来，真好，那个龙女又出来了，我马上拉着她，找个沙发坐一下，没一会散场了，我想跟她一起去吃个饭。

我是这样想的，也是这样做的，这100现金终于花出去了，随着而逝的一如我心中对舞厅、玩乐的不舍和种种执念。

吃饭花了79，重庆鸡公煲，主要是她配料点的多，其实点的多也无所谓，主要是没吃完，浪费了，真的很可惜。

把剩下的21现金给了她，跟自己遗憾的过去告个别吧，最起码在没有进一步的认清现实，没有500 2000的余额之前不会再去耍了。

我一定会变好的，没有理由，因为是我。

永