那些年我变沉默的时候 第128章 心灵的挣扎与渴望

那几日发生的事犹如千斤重担般压在我的肩头，将我折磨得身心俱疲、精疲力竭。每一个细节都像锋利的刀刃，在我的心头反复切割，让我痛苦不堪。

面对这纷繁复杂的局面，我常常感到无所适从，茫然不知所措。无数次地问自己究竟应该如何去应对，但却始终找不到明确的方向和答案。这种迷茫如同迷雾一般笼罩着我，令我难以看清前方的道路。

而那种深深的无助感更是如影随形，仿佛我独自一人置身于无边无际的黑暗荒野之中，无论怎样呼喊求救，都得不到丝毫回应。此刻的我就像是汪洋大海中的一叶孤舟，漂泊无依，随时可能被汹涌的波涛吞噬。

心中的委屈也在不断积聚，泪水在眼眶里打转，却倔强地不肯落下。为什么命运要如此对待我？为何生活总是充满了这么多的艰难险阻？这些问题在我脑海中一遍遍地回荡，然而却没有人能给我一个满意的解答。

我常常忍不住仰天长叹，感慨命运为何如此不公平！为何这些令人烦恼不堪的糟心事儿总是接二连三地降临到我的头上？每当想起那些让人头疼的经历，心中便涌起一股无法抑制的愤怒和委屈。

有时，我真想不顾一切地将内心积压已久的话语全部倾吐而出，不管是应该说的还是不应该说的，统统都讲个痛快。仿佛只有这样，才能稍稍缓解一下那如潮水般汹涌的情绪压力。

然而，理智却又一次次地告诉我，即便我说了，又有谁会真正在意呢？也许人们只是当作一时的谈资，听过之后便抛诸脑后；也许他们根本就不会相信我说的话，反而觉得我是在无病呻吟、小题大做。想到这里，刚刚鼓起的勇气瞬间消散得无影无踪，剩下的唯有深深的无奈和叹息。

唉，罢了罢了！其实，一直以来我都是个胆小如鼠之人。每当想到如果让家人和朋友们知晓了某些事情，他们或许就会无情地嘲笑我的软弱无能、任人欺凌，那场景光是想想都令我不寒而栗。

而且，如果连我的爱人也因此对我心生嫌隙，甚至决然地离我而去，那我又该如何承受这般沉重的打击呢？更可怕的是，我如今这来之不易的安宁生活恐怕也会随之烟消云散，再无半点踪迹可循。如此种种担忧，犹如沉甸甸的巨石一般压在心头，叫我整日里惶恐不安，夜不能寐啊！

今日阳光明媚，天空湛蓝如洗，洁白如雪的云朵悠然地飘荡着，微风轻拂，送来阵阵清新宜人的气息。这般美好的天气，使得我心中那原本厚重的阴霾也渐渐消散开来，心情不禁变得愉悦起来。

然而，近来我的记性却着实令人感到无奈和无语。那些脑海中一闪而过的念头，如果不立刻付诸行动去完成它们，只要稍稍拖延一段时间，便会如同被风吹散的烟雾一般，消失得无影无踪，连一丝痕迹都难以寻觅到。

仿佛我的记忆是一个漏斗，稍纵即逝的想法就像是从漏斗口滑落的细沙，无法停留太久。所以现在对于我来说，一旦有什么事情需要去做，就必须争分夺秒、毫不犹豫地马上动手才行，否则后果不堪设想啊！

哎呀呀！每次想要动笔写点东西的时候，那可真是让人头疼啊！每一件事情都得在脑海里反反复复地琢磨个好几遍才行。这可真是一项耗费精力的大工程呢，有时候甚至感觉自己的脑袋都快要被掏空啦！可是没办法呀，谁让咱就喜欢写作呢？就算精力有限，也只能硬着头皮一点一点地慢慢写咯。

不过嘛，让我感到特别欣慰和开心的是，居然真的会有人愿意认认真真地去读我写下的那些无聊的话语。嘿嘿，想到这里，心里就觉得暖洋洋的呢。

其实吧，原本我的性格还是挺开朗活泼的，整天嘻嘻哈哈没心没肺的。但不知道怎么搞的，也许是命运的捉弄吧，我竟然阴差阳错地变得越来越内向，不太爱说话了。哎，人生的际遇还真是难以预料啊！

我常常怀念过去那个可以毫无顾忌与人畅谈、在人群中肆意欢笑的自己。如今面对他人，总有种莫名的紧张与不安，话到嘴边却又咽下。我也试图改变，想找回曾经的状态，可每次努力都像是陷入泥沼，越挣扎越无力。

我害怕与人目光交汇，害怕成为焦点，甚至害怕简单的问候与交流。但在内心深处，又无比渴望能像从前一样洒脱，这种矛盾的心理像一团乱麻，有时候在寂静的夜里不断缠绕着我，让我辗转难眠，不知何时才能真正挣脱这无形的枷锁，重新拥抱那个开朗的灵魂。

有时候看着身边那些谈笑风生的朋友，心中满是羡慕与失落。我会在社交场合的边缘默默徘徊，犹豫着要不要迈出那一步，加入他们的欢声笑语。

有时候我常常会这样思考：是否在经历过那些刻骨铭心、难以忘怀的事情之后，我的内心深处就仿佛有一只无形的手，悄无声息地为自己筑起了一道高耸入云且坚不可摧的城墙？这道墙宛如一座巨大的牢笼，将那个最为真实、毫无掩饰的自我紧紧地囚禁在了其中。

它宛如一道坚不可摧的屏障，无情地将外界与我的内在世界彻底割裂开来。这堵无形的墙壁高耸入云、密不透风，让我难以穿越其阻隔去向外人展现那个真实无伪的自我。

也许是往昔岁月里所承受的伤痛太过沉重，那些刻骨铭心的经历犹如锋利的刀刃，一次次地划过我原本纯净无瑕的内心；亦或是面对未来那无尽的迷茫和不确定性时，心中油然而生的恐惧与忐忑如影随形。于是乎，我不由自主地筑起了这道看似牢不可破的城墙，试图以此来守护住自己那颗早已变得脆弱不堪且异常敏感的心灵。

在这座由自我封闭构建而成的城堡之中，我可以暂时躲避外界的风雨雷电，可以假装忘却曾经的累累伤痕。但与此同时，我也失去了与他人真心交流、彼此理解的机会，只能孤独地蜷缩在这片狭小的天地里，默默地舔舐着伤口，暗自祈祷有朝一日能够打破这层禁锢，重新拥抱那个充满阳光与温暖的真实世界。然而，随着时间的推移，这堵高墙不仅没有让我感到安全，反而令我越发觉得孤独和迷茫。。

我开始质疑自己的能力，是不是因为不够优秀、不够有趣，才逐渐在人群中失语。我深知这样的状态不好，也知道自己不能一直这样下去，可就是难以找到那把打开心门的钥匙。

也许我需要一次远行，去一个陌生的地方，在那里没有人认识我，我可以重新学着去表达、去交流，去一点点拆解这坚固的内向堡垒，让内心的阳光再次照耀出来，哪怕这个过程会漫长而艰辛，我也愿意去尝试，去追寻那个久违的的身影。

我相信总有一天我会自信得站在人群中向所有人展露出最自信得笑容……