上帝指使自传 第五百四十一章 日常5

第五百四十一章 日常5

但是我们的眼镜帝却有不一样的见解来着，他告诉我说其实啊这个重点大学并不难考，只要努力了，都可以考上的。怎样算努力呢？看到某些牛人发帖说可以连续好几个月只休息一两天，然后就是每天努力的学习，学习，再学习来着，就跟我们的上帝哥哥一样，他老人家也理努力的码字，码字，再码字来着，只是别人有软用来着，只是唯有他一个人是没有什么软用的。

哈哈，我想想我就笑了，这个人倒霉了，估计做什么也做不成吧！我想我做不到。心情差看不进书的时候，我会提前离开图书馆，休息或者逛街，心情差码不了字的时候，我还是会去抢抢红包来着，也不是为了抢红包而去抢红包来着，只是为了觉得我只要抢了，别人就能少抢到一个红包来着，想想我就特别的开心来着，好开心啊，别人抢不到，就是自己抢得到，这就是我们抢红包的精粹吧！

你们懂我，这个成功的人都是发红包来着，只有我们这样的人不成功的人才会抢红包来着，为了这个一毛钱，还会如此的开心，我想想我们这样的人是不是都醉了，真的还有谁。想想我们这样的人也是挺可怜的，也是挺失败的，我说的是这个做人，还有我们的写作，还有我们做的事，还有我们的生活，还有我们的人生，还有...太多，太多，太多了，我都说不完来着，我们有太多的失败的东西了，这真的不是一两百万的字能写得完的，这个写起来估计是没完没了了吧！

不抢这个红包我还不这么觉得，我是越抢我就越是觉得自己的人生真的有够失败的，我这是怎么了，怎么能干出这样的事来着，怎么会堕落成这个样子来着。总是做一些没有意义的事来着，所以我觉得我这样的人真的是很可悲来着，这个一毛钱我是没有见过还是怎么样啊！我怎么会这么丢脸来着，真的弄不明白啊！我为什么要去抢来着，抢来有什么用来着。真的，不好说什么，只好是怪自己无能吧，只能说自己挺失败的吧！

但是这个幸运的事，就是这个马上要过年了，还有1天来着，哈哈，想想就觉得很幸福来着。这个红包来着，我是不是还得准备啊，想想就不开心了，回去还要发红包来着，还收不回来，你们说谁能开心啊！我真的是不开心来着，特别的不开心啊！

写作的最后阶段对某些牛人说每天写14个小时的书，我还是做不到，也没有这个必要来着，越来越觉得这是没有意义的事来着，越是这么想就是越是不想写来着，只想要好好的把这个年过了，自己不要这么累就行了。大冬天我仿佛常常要睡到8点才起床，最后那么几天甚至是9点。写书困的时候，随便一趴就睡了半个小时，然后起来继续写来着，这样一来不知不觉也就一天过去了，我以为我自己会有很多的成就来着，但是最近真的没有什么灵感，只有各种不同的，不停的抱怨，只有说不完的怨恨罢了。

在这个浩浩荡荡的虚假的网络上呆久了，我一开始以为自己能多励志来着，渐渐地也觉得这个励志也是一件不容易的事，对我来说特别不容易啊，也不知道这样下去还能不能励志得起来，估计怕是还没有成为励志哥之前，也许我就倒下了，所以啊，做一件好事容易，但是要是坚持做好事，坚持励志真的是不容易来着，特别是在这个浩浩荡荡的虚拟的网络上，更是难上加难来着。

我这么做的前提是，该说的该写的我都在这段时间说了写了，我是把我能想到的，能看到，能听到的都写了出来，我真的是无能为力，感觉每天都是再也写不出来的样子，这种感觉真的很累来着，特别的伤不起来着。我告诉自己，总有一天我会回头感激自己走过的这一段路，那都是以前，现在我只想说：“这种话当我没说就可以了，这是谁说的呀！反正不是我说的，我是不会说出这样不负责任的话的，说这种话就是最不负责任的人来着。你们想啊！好就是好来着，不好就是不好来着，你明明就不好来着，还要说这种冠冕堂皇的话，这不是不负责任这是什么，这是缺心眼吗？反正我觉得说这种话的人挺缺心眼的，挺会给自己的无能开脱的，对吧！”

梦想是什么，梦想是不是一种特别高大上的东西啊，我们是不是都得有梦想啊！我现在也疑惑了，我也不知道人该不该有梦想了。只是为我们的努力找一个强大的支撑吧，毕竟能支撑我们一直走下去的东西真的不多来着，这个梦想也算是一个吧。因为它会把我带去更好的地方。

所以每天，我在街上吃完饭就一个人悠悠的走那条不到10分钟的路走回我的特别高大上的出租屋里，听歌，或者跟朋友家人打电话。有人说大多数人写作的时候我们都会觉得空虚，甚至会怀念那一段没有写作的日子。对这一年的感情，实在很复杂，不能说是怀念，因为我不想再走一次这条路，因为写过的人就知道，写作实在太苦了，我是说我不是说别人，我是辛苦，别人是幸福来着。为什么这么说呢？

你们想呀，我想说几点：1、我们这样的作者写出来没有人看来着，这就是辛苦来着，相反别的人写出来有人看，这就是幸福来着，这个很容易理解吧。2、天赋不同写作的成果、效率与得到的结果也不同来着，我们这样的人写作是没有成果的，也是低效率的，我们要花一天来写作，别人花几个小时就搞定了，别人都还在喊好累，好累，好累啊！你们看我们有没有喊来着，哈哈，不是我们不喊，是我们喊也没有理我们来着，就算是我们喊破喉咙，“破喉咙”也不会理我们来着，还有就是我们写作是没有结果的，我们只是个我们这样的人叫什么，也许什么也不叫吧，我都不知道我们这样的人叫什么了，反正就是和失败者没有什么区别的人吧！3、我们写多少都是没有什么软用的，所以说越写越辛苦来着，别人写一点就有软用了，就有一大群人来看了，来呐喊，来助威了，来加油了，跟一群神.精.病似的。4、就是现在这个写作写得越久，你就会发现越来越的阻碍来着，真的你们是不会懂的，只有我这样的人才会懂的，所以你们不优秀也是无法体会我这样的人辛苦的，你们也体会不了，真的，你们真的体会不了，你们还是去呐喊吧！人家才刚刚开始就在喊好，你说是不是神.精.病嘛，你说跟神.精.病有什么区别嘛！我跟你们讲这个神.精.病都不带这么喊的，这个我是知道的。

一天又一天，做一样的事情，重复着一样的动物，做着同样的动物，有着同样的心情，看着同样不涨的点击，这就是我的写作生涯也，也许这将是会成为一个经典来着，不过是一个经典的笑话来着，你们看着吧，我注定将成为经典的，不管是经典的小说，还是经典的笑话来着，我也注定将成为经典来着，不为什么，就是因为我太优秀了。看不到未来，也看不到自己的位置。正是因为考研太苦，我们才需在这一次拼尽全力。我只知道这是我必经的一个阶段，当这个阶段结束，我还会有其他需要做的事。

可能更年期要到了，真的是一个可怕的生理反应来着，最近很是急躁，还有点焦躁，还有点烦躁，还有点抑郁，还有点暴躁，还有点神经来着，反正是什么都不好的样子，反正是各种都不好。不到两天的时间就要过年了，先是跟成功人士我们的成就哥谈了下心来着，当我听说他的孩子进幼儿园三年需要花费三十万来着，我觉得这个人生我也是到头了。你们想，我们这个中小城市来着，我们的房价也就要三十万来着，关键我们还要还二十年，还要每个月把一半的收入来还债来着，有点卖身为奴的感觉了。

这就是我们的传说中的先富一批人，然后这批人也不来带我们一起富来着，然后就来剥削我们吧，我也能是这么想的，你们想啊，你们现在也是富了，你们见个有哪个有钱人说：我要带你们一起富起来，你们跟着我干，我们会一起富裕的。没有吧，我们见过的，只是他们想方设法的剥削我们的劳动力，我们的智力，我们的才华，我们的时间，我们的青春，我们的过去，我们的未来来着，所以我真的不想说了，真的我是真的心塞了。

但是，一听说别人的孩子读个幼儿园就要这么钱的时候，我觉得我们这些年我们也都白活了，我们的青春基本就是被狗吃了吧！这还有什么意思啊，奋斗一辈子，也就是挣了个别人的小孩幼儿园的费用来着，这个你怎么说，你真的是说不出口来着，这个大滴，大滴的眼泪，怕是只能往这个肚子里咽来着，你还怕你的眼泪流出来，让别人看见来着。对吧，是不是这样的，你要是当场就哭了的话，你说是不是不太好来着，所以我是忍住没有哭，我只想说这些年，我们的青春也就被我们的大天朝给糟蹋了，对吧！

忽然觉得这个人生真的没有什么意思来着，觉得我们这样子的人活得真的是没有一丁点儿的意义来着，还发现了一个道理就是：同样是人来着，差距怎么就是这么大啊！如果只有一点差距我就不说了，这个哪里是一点，相当于一个在天上，一个在地下，你们说这个差距有多大来着，这是不是非常的大来着，我反正是觉得这个是很大的差距来着，有点让人受不不这么大的差距，我怕是都没有活下去的勇气了。所以说啊，人啊！都是没法比的，也千万不要比来着，你一比的话，你特么的没法活了。

有的时候我们能怪谁来着，只能怪自己不争气吧，那还能怪谁来着，谁也怪不了，昨天又跟一个朋友闹得不开心，今早上又和同屋起了争执。都是一些鸡毛蒜皮的小事，可能在别人眼里是我太小题大做了，但我毕竟把他们都当自己人，我就是无法忍受这些现象背后，我感受到的那种对我自己的不尊重和不作为。要是没啥关系的人，才懒得理呢。唉，反省ing……