上帝指使自传 第五百章 思乡2

第五百章 思乡2

这周的天气，能出来见面的都是生死之交，能出来工作的都是亡命之徒，能出来约会的绝对都是真爱！太阳！还叫太吗？那就是冰箱里的灯吧，我也是醉了，这个天气真的会冻成狗来着，这是真冷啊！

哎，我有好多事要跟我们的上帝指使老师请教来着。我真的很想我们的上帝指使哥哥啊，真的好想啊！我每天都是小心翼翼的，我也不想旧事重提来着，但是要是不旧事重提来着，我也是不知道写什么来着，毕竟也没有人看好我们来着，也没有喜欢看我来着，那我就在时不时的扯一下嘛，反正是蛮有趣的。这种事情连我都明白来着，就要成修罗场了，太过分了，我都你们讲没错啊，这个写作我感觉已经是很久以前的事了，真的好久，好久啊，久得我都不记得我写了多久来着，反正是超过半年了。

从那个时候起，我就立志要做一个作者来着，我不是说我要当一个作家来着，我只是想当一个写手来着，我要当这个写手一直是我的梦想来着，我的梦想也不大了，从以前很大的，变成了现在这个很小的梦想来着。这也是没有办法的，这个人就得面对现实来着，所以我就得把我自己的梦想放小来着。我有今天的成就我就是受我们的上帝指使哥哥的影响来着，如果不是受我们的上帝指使哥哥的影响我也不会想要写作来着。

想我那个时候我也是相当的努力来着，我的写作也是非常的卖力来着，是嘛，别人邀请我出去玩来着每次我都是果断拒绝来着。真的是非常的认真来着，我不仅是以前努力来着而且我现在写作也非常的努力来着。是不是很厉害来着，你们觉得你们会不会有这样的毅力来着。反正我也不知道我是怎么想的，我觉得我是一定可以的，所以我也就是一直这样的努力来着。点击，点击，当然我们也可以期待着我们的小说继续写下去来着。

姿态不一样,心态也都一样,高出有美景,低处有良辰,找到自己喜欢并热爱的生活才是关键，而我找到的就是我的写作.爱好来着，我是把它当成我的爱好来着，我觉得我有这样的爱好真的让我很高兴来着，这真的是一个非常伟大的爱好来着，也是一个快乐的爱好来着，我也找到了一个快乐的爱好来着。普普通通,踏踏实实,是我的人生味道,不必看待他人的目光，人生道路各不同，只愿大家岁月静好，现世安稳。

好吧，我想一想我终究是一个怎么样的人来着，我究竟是一个怎么样的作者来着，也许你们也不知道来着。好吧，我自己也不知道我是一个怎么样的作者来着，我只是一个普通的写手罢了。我只是想要写我的小说来着，我只是想要把我的作品写好来着。虽然，要把自己的作品写好，这真的是一件不容易的事来着。

我也是深深的觉得，我写了这么久，我也是明白了，我真的没有什么本事来着，也写不出很优秀的东西来着，看来我真的是不行了，这怎么办啊！我真的该怎么办啊，怎么样才能把自己的小说写好来着，我一直很头疼这个事来着，也许是写得越来越多，我越是发现我的写作还是有问题的，还是有瓶颈的。渐渐地我才发现这个瓶颈越来越大来着，真的是到了无法填补的地步来着。

每天我看着别人写得真的好好啊！真的是太好了，写几万字，就能取得好厉害的成绩啊，还有这么多的人喜欢他们来着，只写了几万字，然后就取得了骄人的成绩来着，我真的好想鼓掌来着，真的是不错啊，真的这都把我自己给比下去了，他们一下就把我比下去了。我也是真的觉得我自己很差来着，我都写了几百万字了，但是我还不如写几万字的人来着，你们想一想，就知道我和别人的差距是多么的大了，真的是大得不得了来着。这真是太大了，让我都没有信心了。

有的人说五万字就能看出水平来着，超过五万字就能知道一个人行不行，你是行还是不行，一眼就看出来了。写多了都没有用来着，只要五万字就能看出一个作者怎么样来着，你们现在是该知道我是一个怎么样的人了吧，我是多么的差劲的人了吧，我是多么的垃圾了吧！这个我是承认的，没有什么是不能承认的，行就是行来着，不行也就不行来着。

有的时候觉得写不出就写不出来着，写不好就是写不好来着，我得承认来着，我不能不承认自己不行来着，我要是连这个也不承认的话，那么觉得真的是太惨了，我也是太没有自知之明了，我跟你们讲我这点我是很有这个自知之明的。所以，我是一个很有自知之明的作者来着，自然我很明白我终究是还能不能写出优秀的文章来着。

其实啊，我很多时候我是不怎么明白这个来着，就是你们为什么要这么对我来着？你们为什么不喜欢我来着，生气了，我是有真的生气哟。儿时回忆不断的重现起来，就像是人生一样没有一点软用来着，若是人生也有蒙太奇切换，下一个镜头会是我在公园长凳上裹破衣而眠，会是我在食肆的废弃食物置放点里找寻饱腹之物，会是我在满是泥污的工地上挑起土方，会是我在跑江湖的路途里寻思着如何卖出更多的无用膏药，又或者是一个在一间破旧的出租屋里码着字来着，反正那是我有多悲惨，就有多悲惨来着，我真的是非常的悲惨啊。

我这般说吧，我也得承认我是有不足的，每一个人都有自己的不足来着，我也有我自己不足来着，我的不足我是非常的明白来着，我也承认来着，我不是不承认，每一个人有不足都会承认来着，不会不承认的，这一点大家可以相信来着。

就比如说我，就是因为有一段时间里，我是不相信人生是有意义的，也不相信写作是有出息的，是的我一直不看好写作来着，不是不看好这个事业来着，是我不看好的水平来着，我觉得我的水平写作是没有出息的。所以我一直没有看好过写作来着。也没有想要过要以写作为生来着，因为你都不看好你自己，当然不会把这个当成你的一种谋生的本事来着。

其实，我们做的任何事情，我们最后能不能取得成功来着，这最后都得看我们自己来着，也得看我们自己有没有这个本事，让我们取得成功来着，有的人有这个本事就是能以写作为生，有的人就不能就像是你们的上帝指使哥哥一样，就不能把写作当成一件事业来着，只能把它当成一份爱好来做。这就是我说的自知之明来着，如果这点自知之明你都没有的话，那你永远不会成功来着。

我们许多人，不得不承认吧，就是我们生而在世是没有方向，没有目标，没有未来的，只是身为动物有着对于生存的原始兽性在支撑着我吃饭，找饭，吃饭。我不信任价值，不信任意义，不信任任何玄乎的形而上的东西。我们以为我们的本能能让我们生存下去，其实啊，这并不一定来着，我们会接触很多的东西，并不是我们喜欢来着，而我们想要这么去做，想要改变一下自己的内心来着，想让自己变得强大起来。想要做一个不一样的自己来着，我们以前的自己一点都不重要，但是如果改变了，我们希望我们能有点价值，能变得重要起来，这就是我们最想要做的吧！

那段时间里，我如同一个破布娃娃，过早的苦难经历让我心灵千疮百溃，被别人任人摆布来着，我觉得这真的是很可怜来着，我真的觉得我是真的很可怜来着。有的时候我怯懦，有的时候我无力，有的时候我感觉好不容易从家乡的泥淖逃出时，生活又再一次次把我拍去身上泥土里，我以为我自己又可以一路前行来着，我以为我自己可以重新的振作来着，我想要振作来着，所以当我的重新开始准备前行的时候。

没有想到的是生活就像是一只只脚踏在自己的脸上，让自己真的很受伤来着，我也很想不让这样的狼狈来着，我也想要活得很快乐来着。几百上千个日夜的漫长挣扎，好吧，半年有多少个日日夜夜来着，我想你们是很明白的，这不是一个短暂的时间，这是一个非常漫长的时间来着，一次又一次妄图从深渊里找寻到藤蔓，让我能攀爬出去。可惜没有来着，我只能一个人在这个深渊里努力的码字来着，最后让自己的才华能在这个黑暗里放出光彩来着，最后，凭借着自己的努力来着，让自己走出这个黑暗来着。

我就是这么霸气来着，我总是觉得我自己能行，所以我才坚持了下来，当然实际是我是不行的，这个并不重要来着，重要的是我很快乐来着，我觉得这个是一件快乐的有意思的事就行了，别的我就和管了，我头疼来着。

我这一生为何要努力，除了饱腹暖身，我还要继承薪火，还要继续的码字，我是太累了，累的时候也就是啃一个馒头来充充饥什么的，也没有什么别的办法来着。如若我不努力，我会是一个工地工人，会是一个小摊贩，我并不在意所处地位之优贱、所食口粮之精糙。

但我会遗憾，我无法思考，无法用言语、用文字，将祖父传之于父亲，父亲又教会我的对于知识的渴求，对于正义的坚守、灵性的思考，再经由我交于我的后辈。如若我不努力，什么苦难也得不到见证。至今我还记得，父亲给我读《孔乙己》的时候，一笔一划跟我讲“茴”字四个写法的认真模样。

好吧，我在意的不是这个字是怎么写的，而是我的想到我的父亲想表演这个孔乙己吃茴香豆的吃法，总是让我觉得这是一件很快乐的事来着，你们也许没有经历过80这个年代，所以你们不会懂的，我们这样的人对于生活的艰辛来着，我们非常能体会小说里的人物的命运来着，我感觉我的命运就是和这个小说里的作者是样样样的。

毕竟我们不是一个年代的人，也不是一个风格的人来着，也不是一样的命运的人来着，这个很难体会作者的情感这是很自然的事来着，我也不怪你们，我也是很理解你们来着。